El tonto y la Damaris Parte I

El amor a esa edad se volvía cosa extraña, todo parecía tan nuevo y misterioso, que hasta un besito rápido parecía una verdadera odisea de adultos. Damaris no pensaba lo mismo, me miraba, lo sé, desde hace ya unos días, su mirada oscura y fija me golpeaba cuando caminaba por el liceo, esa mirada de girasol, mística y a veces hasta endemoniada, a mi me gustaba, pero en cierto punto me causaba miedo y es que yo nunca he sido de amores ni modas, siempre fui más apegado a mis fantasías y libros y sabía mucho más de cultura y records guinness que de mujeres y conquistas, aún… aún no me picaba el bichito del morbo - ahora no digo lo mismo, claro, ¡pero me alegro tanto por eso!- , pero poco tiempo falto para que ya me entrara la curiosidad, la Damaris tuvo la culpa, me sedujo con su larga y lisa cabellera, la sensualidad anormal y a la vez misteriosa que entregaba era incalculable para mí que aun era un idiota del amor.

Resulto que un día me llamo para conversar, quería que fuéramos a su casa, cerca del liceo a arreglar cuentas, ¿“arreglar cuentas”?- pensé, esta tipa está loca, pero obviamente acepte, ese día después de clase nos fuimos caminando.

- ¿Qué pasa Damaris?- le dije algo nervioso, no pudo faltar el gallito en la voz. Sonrió.

- En la casa te explico todo bobo, además… estaremos solos- agregó ella mirando al piso, sonrojada.

Yo no pude decir nada, aunque me carcomían las ganas de preguntarle si iba a abusarme o algo parecido, desee con todas mis fuerzas que así fuera, pero en realidad poco me importaba, esta chicoca tenía miles de temas interesantes para el habla y quizás solo quería compartir una cerveza.

Habíamos llegado, departamento tercer piso a la derecha, numero 328, al entrar el departamento estaba impregnado de cigarrillo, en el sillón de la salita de estar, había un perrito chico, de esos que dan asco.

- Qué lindo perro- le dije, pero era pura ironía, su perro me daba nauseas.

- Se llama Samanta- agregó tierna y suavemente, yo creo que pensó – “Maldicion que hay hombres estúpidos en este mundo”- ven bobo, quiero mostrarte algo.

Cuando dijo eso se me escapo una sonrisita maliciosa...

(…)

Lo mejor del mundo

Lo mejor del mundo, ¡vaya, que titulo! Cosa difícil, o quizás extremadamente sencilla, quien sabe, aquí veremos:

Ok. Si uno pone en Google “lo mejor del mundo” ¡salen puras tonteras! Futbol, celulares, tetas, comida, sexo, pop, viajes; en fin, para mí…para mí lo mejor de lo mejor es una ensalada de lechuga y tomate, preferentemente hecha por mi padre tipin las 6 de la tarde en la casa, o una copa de vino, una cervecita fría, un cigarro bien conversado, o quizás más torpemente, sentarme en la alfombra de la casa a mirar tele, comer como puerca y sin medida o darle un abrazo fuerte a mis padres, o un beso bien dado a mi pololo. Cosas magnificas y lo mejor… ¡es gratis!

Cuando me encuentro con gente que no comprende el valor de las cosas así, me dan unas ganas inmensas e incalculables de golpearlas en sus partes nobles, ¡idiotas! No saben de lo que están perdiendo bajo su carcasa de niñitos malcriados. Yo no quiero ser así, -por gracia de la pacha mama, ya no lo fuí- , y trataré de que mis cabros chicos tampoco lo sean, he pensado que si eso sucede automáticamente me convertiría en una vieja de mierda, y ahí mi acompañante en un mal regulador de una. A mí me encantaría quedarme con él (sí, el mismo), me da tanta seguridad cuando lo veo, cuando me abraza o cuando me ataca en cualquier lado con su sonrisita de ñoño. Lo adoro. Por ejemplo hoy inocentemente ni pensaba que mientras el leía ese aburrido libro de “El placer de comer” por mi mente pasan los medios royos del futuro, lo miré harto rato y recordé cuando no éramos nada y yo lo psicopateaba como loca– ¡y es que tenía una melena chascona y desordenada! – de repente él me dice buen despacito: “¿te gusta la piña?”- guau…- sí, me gusta- , que estúpida me debo ver, pero poco me importa. Me gusta, me gusta, ¡¡me gusta la piña!!

Lo mejor de este año fue cuando me sentí responsable de mis cosas, cuando fui al super a comprarme porquerías para comer, porque no estaba mamá para cocinarme algo rico, fue bueno cagarme de hambre, bajar de peso, llorar de pena, llorar de rabia, llorar de risa y llorar de emoción, fue bueno tomarme unos tragos, reírme hasta reventar, enamorarme tanto por primera vez… ¡tantas primeras veces!(…) Lo mejor del año fue valorar mil cosas de mi casa, a mis padres, a mi familia – incluso MUCHO más que antes-, estar sola, sentirme sola…conocer mis límites y mis necesidades más rebuscadas, cuidarme de mis pifias, conocerlas, yo creo que nadie en el mundo se pone tan feliz al saber que está enferma de una tontera que para el colmo suena feo, yo sí, y casi agarro a besos y agarrones al doctor, lo que pasa es que…es algo increíble. En fin.

Todas estas cosas, son lo mejor del mundo, tantas cosas maravillosas me ha entregado la vida, desde tener a mi familia, a saber que en algún lugar del mundo existe un idiota como yo, pensando en mí…

Usted lector de siempre, tiene dos salidas, así que por favor…

¡NO SEA UN MALCRIADO DE MIERDA! Y sea feliz. Gracias.

Las chiquillas de hoy en día

A veces uno se las da de visionario, de crítico y hasta –porque no- de revolucionario, de comunacho. Nos creemos la mayor parte del tiempo conocedores de un cierto porcentaje de información que al fin de cuentas no sirve para nada. En resumen nuestros conocimientos del mundo actual son tan limitados que no sabríamos que responder, pero ¿por qué hablar de cultura?, ¿Por qué inculcar a los niños el habito – por ejemplo- de la lectura?, queridos lectores (copuchentos por cierto) sin ánimos de prejuiciar a nadie, sin ánimos tampoco de enmarcar de “optima” la vida de algunos, ni tampoco de insultar a cualquier personaje, pero que asquerosa es la sociedad que estamos construyendo, vemos en la televisión mas desastres que acontecimientos agradables, el mundo completo esta colapsando con la idea, seamos un poco observadores, un poco más sensibles, un poco menos humanos… pero para que le meto tanto color, si mi opinión no va a cambiar el mundo, a menos que el mundo tenga muy mala suerte.

Hace unos meses tuve una idea bastante extraña, como de otro planeta, de otro mundo –aclarando que, no fui absorbida por extraterrestres o algo similar- si bien, luego de escribir la miserable historia de la Daris, en su prostíbulo pituco del Alemania, sentí como una iluminación cósmica a las mujeres fáciles- no me refiero a un atractivo físico ni menos sexual, sino a una pura e insana curiosidad-. Que arriesgadas ellas, yo las admiro. Me llaman inmensamente la atención la facilidad de entrega, la ropa, las modas, los bailes, las palabras, los embarazos prematuros...siempre que veo a una embarazada con carita de tierna, como que me enternezco, ¡me da una curiosidad!, unas ganas de acariciar esa panza gorda y llena de estrías, me dan ganas de preguntarles tantas cosas, saber si están solas, si tienen conciencia de lo que hacen, etc, también a veces mas osadamente me dan ganas de tener uno, pero afortunadamente me arrepiento pronto.

En honor a esto he pensado mil cosas, estoy un poco obsesionada con la idea de una entrevista, una fiesta, una conversación con un vinito callejia´o con algún travesti o una chiquilla casquivana. Seria genial aquel choque de culturas e ideas, pero ¿cuál es el subterfugio de hacer esa seguidilla bastante enferma?, ¿será que en fondo y después de todo, no hay libres en este jodido mundo? Eso estaría bien después de todo, ¿para que quiero tanta libertad?(...)

¡Esta mosca no me pesca!

Basado en hechos reales

Hace rato ya, una mosca ronda en mi pieza… la veo de reojo y me aseguro que la mosca haga lo mismo conmigo con sus millones de ojitos diminutos y asquerosos, el sonido que emite es constante y desagradable, como un tzz tzz que vuela por todos lados y que repentinamente se detiene en la ventana, “mosca de mierda”- pensé, “uno acá con dos ojos medios pitis y esta mosca ni se inmuta en moverse”.

En ese momento unos pensamientos asesinos me invadieron, esa sensación de querer pegarle con lo primero que encuentre, un zapato, un libro, una polera o un sostén… ¡un sostén!, la salvación de mi calvario estaba solo a unos centímetros de mi mano, sobre mi cama se encontraba muy tiernamente uno de mis sostenes blancos, inocente como el mismo, tan acostumbrado a la suavidad alérgica de mi piel blancucha. Bien, la escena se pinta así, la mosca –grande, negra y sapa- está en la ventana de mi pieza y yo, sentada como estoy en la cama encuentro que el sostén es perfecta para mi solución asesina.

Me pare disimuladamente, como queriendo pasar piola, pero claramente no podría… sujeté el sostén con potente fuerza en mis manos húmedas por los nervios característicos de un asesino prematuro, pero la mosca ni se movió, “se estará haciendo la loca”- pensé y continué avanzando, cuando creía que estaba lista, lance un grito un poco vergonzoso “¡muere mosca maraca!” y con toda la precisión posible, ataque a la mosca con mi blanco sostén…

Después del ataque, rápidamente observe el lugar de los hechos, arrugue un poco la cara, como con asco a ver mi sostén manchado con la mugre de este gran animal, ¡pero nada!, la bestia ni se había movido y como era de esperar, ni la rose. “Que mala soy con la puntería, además ¡Esta mosca no me pesca!, bah, mejor espero a que se muera solita.” Y me fui tan indignada como al principio a recibir el consuelo de mi madre.

El año de los silencios,

Hoy mismo, hace un año estaba disfrutando de mis sagrados 20 minutos de soledad, que maravilla más grande darme ese lujo para mi sola, en un contexto estúpido de tan lleno, como es un terminal de buses… en verdad los días nunca pasan como uno cree, y así todo cambio, quizás mágica, mística, tétrica, o misteriosamente. La Pao, mi amiga intelectual, mi amiga de risas y música, y de poemas y libros, había muerto en total simpleza frente a mis ojos, frente mío, tan inocente y pura. Tan ella. Pero eso no me basta, el año, este primer año de su muerte ha sido una cosa extrañísima, momentos especiales, penas, llantos, visitas, eventos, cumpleaños, navidades, años nuevos, todo coincide en la fecha más complicada de todos los tiempos, nada es lo suficientemente llenador cuando algo así pasa, cuando se te va de las manos alguien importante y no puedes hacer nada más que ir a ver como la sepultan, de ver como aquellas tardes eternas de conversaciones, se guardan con recelo en tu memoria y también, bajo tierra. El sentimiento de soledad se vuelve insólito, estúpido, cómplice.

Yo no quiero que a veces me ataque la melancolía, no más. Que el recuerdo de la Pao sea lo mejor que pueda recordar, porque no puedo imaginarme más ganas de hacer algo que de terminar de conversar con ella, de decirle con satisfacción de que iré a verla, de abrazarla al llegar a la casa, de hablarle y hablar. No, no puede existir mejor recuerdo que ese, y yo se que seguirá así, que este primer año solo marca un hito en esta historia prematura, hay tantas cosas más que compartir y que yo se que, donde sea que este ella podre compartirlo, hablarle al final del día, recordarla a veces, y extrañarla tanto hasta romper en llanto, un llanto seco, de adentro, indeseado pero tan necesario para esta alma. Y es que, aunque pasen los años, yo siempre la voy a extrañar, y siempre me parecerá todo un poco más hermoso, porque existe la vida en mi vida y ella me enseño a valorar las cosas por sobre mil razones, ¡maldición cuanto la extraño!, cuanto me gustaría tenerla aquí ahora y decirle que todo está bien, y que si lloro es porque la quiero y un año… un año no es nada.

"Quiero decir que como escritor de cuentos Ud. es un buen loco; he visto muchos pedazos que queso en mi vida, pero Ud. es el más grande"

Nueva crisis

He pensado todos estos días en escribir algo de forma urgente, el resultado de tanta ida y venida y también de tanto insomnio y colapso es nulo. De improviso nuevamente encontré ese libro buenísimo que critica tan exquisitamente al pueblo chileno y que habla y habla de las novedades de aquellos tiempos que, sin duda no dejan de ser las mismas que ahora, solo que con otros nombres, e incluso peores y más brutales. Hablo claramente de esta degeneración social, de la divulgación que no se sonroja por nada, y que le enseña a nuestras próximas generaciones cosas que nosotros mismos no podríamos ni imaginar… aun si bien, yo no soy una santa. Ja! Por supuesto que no lo soy, y es que, cuando me lanzo a escribir (como ansío ahora, pero nada), salen de adentro mío cosas tan remotas y extrañas, pensamientos tan ambiguos, unos tan llevados a la realidad y otros más locos que mi tío, me gusta pensar que algún día creare algo importante, que seré reconocida como una tontilla genio, pero admito que no es un pensamiento que me quite el sueño, nada más es eso, un sueño o mejor dicho; una meta.

Hace unos días atrás muchas cosas se me volvieron confusión, aclaro de inmediato que no me refiero a la confusión que he sentido antes, cuando paso eso y yo… no, es otro tipo de confusión, mucho más placentera –por supuesto-, lo que a mí me mueve, me inspira es el placer, sin morbo –claro- el placer de todas las cosas –cosas estúpidas a veces, cosas increíbles- . Como ayer, ayer cuando viajaba a Temuco, una señora delgadísima se sentó en el escandaloso asiento 28,a mi lado, noté como su curiosidad chistosa me observaba mientras leía, de a ratos yo no me aguantaba y lanzaba una risa complaciente, ¡y es que el libro está buenísimo, que ganas de contárselo a alguien!, pero ella no, la llamaron al teléfono, el ringtone añejo de su tarro sonó por todo el bus, e incluso el tipo de al frente que roncaba ceso su tedioso sueño, “alo mijita” dijo ella, y hablaron harto rato, que el médico, que el papá, que el viejo… y cuando al parecer tocaron el tema “del viejo” hasta yo, que estaba metidisima en el libro, noté su desconsuelo “hoy ni lo vi, si ni le importa si salgo o me queo en la casa, ¡el otro día llego como a la´ una! Yo dejo que el haga sus cosas, mientras el deje que haga las mías”, y al ratito después, cortó.

Como era de esperar, y no me costo distinguir era que su marido después de todo, era un viejo de mierda. "Pobre señora", pensé, pero nadie esta libre de que el viejo se ponga rebelde, para amortiguar eso existen muchas opciones, como...

Un poco de mucho en la escena del bar.

"Así que siéntate. Por favor, insisto en que te pongas cómoda. Sírvete algo de beber, preferiblemente de la botella de la izquierda… la de la derecha es un gusto adquirido. Va a ser una noche muy larga, y creo que necesitarás un buen trago o dos..."

El bar se veía tan frívolo a esa hora, desde el otro lado de la mesa se ve todo más claro y ordenado, las copas, los tragos, el hielo... y es que siempre me ubico en el mismo lugar, desde aquí puedo ver perfectamente a la gente que entra, los estilos variados, las risas y la locura.

Lo bueno es que todos llegan a consumir, eso asegura mi rincón una noche más y aunque la paga sea poca, lo enriquecedor es el ambiente, la música, la histeria, nada de asuntos muy formales, lo que a mi me endulza de este lugar, es su gente, el aire que tienen todos como de arpías fingidores, de falsos y tontos, y lo mejor que para comprender eso no había que ser justamente un gran experto mi poca experiencia en el rubro era más que suficiente, las palabras y más que nada las expresiones era algo exquisito de cada persona que sobrepasaba los limites de lo incomodo y banal.

Aún si bien, este lugar siempre se llena de gente parecida en algo, aunque lo curioso es que hoy llegó un tipo interesante, de esos que entran con la fachada de importante, de canchero, un megalomaniaco más, de esos justamente... de esos que me gustan a mi (y ni entiendo la razón, por que de una u otra forma mis libertinajes siempre van dirigidos hacia otra dirección de la relativamente "real"), por lo mismo, la comodidad de camarera de soporte no me sirve de nada, lo que yo necesito es un poco de acción, y acción de esa que no tengo hace tiempo, esa de creerme el cuentito de ser seductora y misteriosa, de entregar esa cuota mezquina atrapa -amarra, rasguña, ATA- hombres, un gustito más para mi ego de hembra resentida y trabajadora.

El tipo, el chiquillo este viene por un trago, como noto atrae más de una mirada ¡vaya novedad! no soy la unica interesada, pero claro que poco me importa, después de todo, viene directamente hacia mi. Arreglo mi cabello en un acto disimulado y lo enfrento.

- Un trago por favor...el más caro que tengas- dice acomodándose en una de las bancas forraditas en cuero que están al otro lado.

- Claro- respondo, acto seguido le sonrío y me apresuro. Lucirme ante él me parece cosa difícil, su postura de engreído lo tiene más preocupado que el trabajo de la camarera ...

30/07/2010

A veces lo trato, intento de sobremanera un millón de cosas que no existen. Como poder observarla, tenerla al frente y sentir que es el ser más puro del planeta y que yo (que solo soy una niña) sepa más de la vida de afuera que ella misma. ¡Maldita vida de afuera!, no tiene nada interesante que entregarme y la de adentro la verdad es que tampoco. Ninguna vida tiene algo interesante que darme si no tengo con quien compartirlo.

La verdad es que la extraño, extraño sus risas, su humor ácido y real, su inteligencia, la capacidad de ver en la gente lo más estúpido del ser; lo verdadero. Extraño de repente, que me llame y hablar por horas, que nos riamos de una película, de sentir en la garganta que la quiero y no poder decirselo, andar con ella por la calle, jugar a ser invisibles y gritar una canción.

A veces cuando estoy sola, que ganas de compartir algún logro con ella, de ir a verla, de no arrepentirme por no haber ido cuando pude, cuando estaba vida. Pero ya no puedo.

A pesar de todo yo lo digo, te quiero Pao y feliz cumple ^^

Al final.

Lo importante era la foto, como aclaro, una foto realmente alusiva a lo que sucedía en el texto y también - por que no- lo que sucedía en mi mente. La escena es esta; un café sobre la mesa, y a lado un papel que llama a ser escrito, que suplica. Como diría Isabel : " Joel, no es ni medio día y no sabes como lo extraño, el aún duerme allá arriba entre las sabanas y yo respiro su aroma hasta en el humo del café." (...)

En fin.

La gracia en un momento así era la de celebrar, lo que pasaba en el presente era más importante que lo sucedido hace 10 años en el pasado, en ese Uruguay que yo nunca conocí, pero que viaje en sueños esas tardes de escritura, y fingía recorrer y disfrutar del paisaje y los aromas. Y pasaba algo interesante con ellos, con la inocencia de Isabel (inocencia que rosaba lo estúpido), la maestría de Joel de hacer todo más sutil y misterioso y la cobardía de Carlos - el amante homosexual y demente que no pude evitar poner-, sus interpretaciones iban más allá de lo que yo quería que fueran, ellos siempre se mandaron por si solos, lo cual los hacia cada vez mas y mas interesantes...

Yo me las doy de escritora, pero nada más soy una humilde autora -humilde, muy humilde-. Dejo todas las expectativas en la segunda parte, que comento, ya comencé a escribir - con ayuda de esas ideas bagas que recolecto, y las mías, claro-.

Gracias por todo mis lectores curiosoooooooooooooooooooooooooooooos!!

Dejo la imagen final para el misterio, gracias Nico por la foto!

Eva.

Joel...después del sueño.

"...Como explicaba: Ella se convertía en ese sin fin de deseos y expectativas pasadas y futuras, todo estaba dado para que sucediera lo que Joel planeaba... pero sin duda todo aquello era un espectáculo fantástico, ilusorio y pasajero, aunque lo anterior no le quitaba la magia de sucederse, de poder besar esos pequeños labios, y aromatizar el ambiente con el dulce (realmente dulce) perfume de Isabel. (...)"

Muchas ideas y percepciones extrañas se me vinieron a la mente tras recordar lo sucedido la noche anterior. No bastaba una explicación lógica; la locura era algo que antes de comenzar ya era extraordinaria. Pero la locura de conocernos era mayor que cualquier otra, al borde incluso de lo estúpido, de lo prohibido, de lo inmensamente sensual y sobrecogedor... Entonces era ella, mi Isabel de siempre y yo, en el escenario oscuro y siniestro de mi habitación, la complicidad que compartíamos iba más allá de un simple o borroso recuerdo, las cosas estaban lucidas frente a nosotros, pero no por eso eran ideas cuerdas o razonables o humanas. Pero lo que importaba era el ahora: un beso profundamente largo en medio de la oscuridad y silencio de casa, un beso que se desviaba de a ratos, que jugaba y ganaba a perderse en la boca del otro, en la piel del otro.

Todo se volvía extraño cuando uno de los dos abría los ojos: Entonces hay, frente a frente la tenia a ella, que al mismo tiempo observaba con curiosidad las nuevas expresiones descubiertas por la ocasión, la respiración dulce de saber que el momento de aquel beso había llegado y que la oscuridad de la noche era perfecta para entablar buenas conversaciones.(...) Y comprendí que, Isabel después de todo no era la que yo pensaba, su realidad era más enigmática y seductora que cualquier realidad antes conocida y yo sabia que no podría escaparme de aquel contexto del cual, por cierto, no quería dejar pasar, Isabel iba más allá de mis simples expectativas de idiota perfeccionista, lo que tenia al frente era la realidad. (Hermosa , hermosa realidad*).

Y cuando esta a punto de caer en sueño profundo, cuando yo se que su respiración se pone más pesada, hay en ese momento, la tengo débil, indefensa y dulce para mi curiosidad de amante repentino, moldeo con mis manos su cara, su espalda, una ansiedad difusa de apodera de mi a cada instante; la curiosidad de que ella me someta y de yo poder esta presente en sus momentos de delirio. La locura esta vez ya comienza a disiparse, ambos sabemos el contexto pero el corazón es el que da las señales de aceptación y gloria... de todas maneras, la vida toda se les daba perfecta para el amor.

SUTIL

A veces un impulso cualquiera, una palabra bien o mal dicha diría tantas cosas en un momento como este…o como ese, da igual. Pero las cosas claramente no sucedieron como yo pensaba, ella, después de todo resulto ser solo un personaje más de esta mente tan extrañamente complicada, y yo por otro lado jamás llegue a ser más que un loco para sus pensamientos también (y para mi tan dulce) bastante alocados y tenues. No me importaba nada… menos cuando la tenía al frente o cuando sentía en el aire su aroma indescriptible, la sensación de aquello, de su recuerdo en mis sentidos (no importase cual), era sin duda lo que me mantenía atento a cualquier cosa del mundo.

Sin ella

Con ella…

Pero yo sabia que daba igual, que al final pasarían unos años y que no me acordaría ni de su cara, ni de por que ahora parecía estar tan enamorado ni de por que a veces, cuando escuchaba jazz, recordaba sus besos (besos, como aclaro, pasionales y suaves… recuerdo el primero, que maravilla de beso! Que beso mas sensual!...)

“Su boca mas allá de buscar la mía, buscaba la respuesta, respuesta a que, pensaba… respuesta a la mía, a mi boca que jugaba igual a encontrase con la suya. “

Ser mujer por Lu Muzzin

mis primaveras nunca fueron tuyas
tuviste veranos
otoños
inviernos
pero primaveras no
primaveras nunca

una serie incoherente
pero probablemente haya un hilo
hay que encontrarlo

porque cuando no sé lo que quiero salgo a mirar zapatos

cuando te sentas
te paras
y miras
y miras mirando
aparecen los detalles
aparecen nuevamente las no ganas de abrir la boca
las no ganas de participar
las ganas de no estar
las ganas de no compartir
las ganas de no
negativo
negación que no necesariamente es negativa

todas somos así
aunque a ustedes les cause gracia
aunque algunas quieran negarlo
una vuelta más siempre hay
siempre es posible

y a mi cabeza me viene "¿por qué Dios no me hizo hombre?"
¿por qué habría yo de decir algo así?
semejante barbaridad!
¿Dios?
¿Hombre?

no creo en Dios
de eso estoy segura
pero de querer ser mujer
a veces lo dudo

porque si nos liberamos
somos feministas
si peleamos
somos tortas
si nos revelamos
somos locas
si cojemos
somos putas
si salimos
somos hombres
si nos quedamos
somos tontas...

y si lo logramos
somos demasiado



nosotras
te pienso
te veo
tu figura
tu color
tu perfume
tan mujer....
fetiche de vos

tu combinación es perfecta
la combinación de vos es perfecta
combinamos perfectamente
nuestros colores
nuestros perfumes
nuestros gustos

nosotras
nosotras básicamente

contraste
diferente
colores complementarios

porque sos
porque soy
porque somos

en fin
parecemos amantes




cambios

Cambias con la luz
de repente pareces otra persona
me gusta ese juego de diferencias

¿a dónde se fue el tiempo?
otra vez intento taparte y perpetuar ese instante
pero todavía no tengo el poder de retenerte

acceso
acceder
entrar
visualizo el gesto de la mano entrando
penetrando
atravesando
accediendo a un terreno diferente

cambias según el estado de mis ojos también
según quien sea la que me domine en ese momento
la enamorada o la salvaje
la tierna o la aventurera
estados dignos de ser rastreados

¿destino?
casualidad
coincidencia
fascinante

coincidencia

//////

EXCELENTE POEMA QUE ENCONTRÉ AQUÍ http://www.facebook.com/anakena.pavez?v=wall&story_fbid=1488449172713#!/pages/Tortas-Recetas-con-Amor-Antologia-de-Escritorastos-Lesbicos/131563603522424?ref=ts NO SE SI SE PUEDE VER PERO, ESTE POEMA EN ESPECIAL LO ENCONTRÉ GENIAL, hasta me atrevo a decir que me emociona de lo tan exquisitamente tierno en palabras, sencillo y llenador. Me gusta por que habla de lo difícil de ser mujer, aunque independiente que se refiera a un contexto homosexual, la relación es estupenda con el genero y lo que eso conlleva en la sociedad actual. Una critica social y emocional para todos.

EVA.

RUTH.

22:48

28.10.08

Hoy es 28.

El primer 28 que pasa después del accidente en casa de Ruth.

Y es que he estado tan nervioso que me niego a mi mismo a pensar en frío y me cohíbo de segundo a segundo.

Yo no puedo pensar así, menos entre tanta idea se cruza ella, osea Ruth mas fríamente y para mi mas "clasicamente".

Ruth.

Ya era un poco tarde cuando mire el reloj, marcaba las 23.07 hrs, corrí la cortina para ver si alguien pasaba pero no había señales de vida, estaba tan solitaria la calle, tan "clásica" vista desde mis ojos. Estaba normal, ero era. Normal todo, desde el árbol inmobil frente a la casa, como el perro que ladraba a lo lejos. Acercándose.

¿ Podría aguantar tal normalidad a esta hora?

¿Podría quedarme yo sin contarle esto a ella?

Decidido tome las llaves que colgaban en la pared, las de la casa y las del auto, obviamente. Salí con lo puesto, unos jeans sueltos y una polera usada, azul. Encendí el motor, aceleré. El perro que se oia ladrar posaba su cabeza en la basura de domingo y el arbol inmobil soltaba algunas hojas. La calle estaba solitaria, tetrica.

Un escalofrio recorrió mi espalda, volví a acelerar, esta vez un poco mas alerta, mas ansioso y asustado, con miles de ideas para desgranar a ella, a Ruth.

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(mis)Textos encontrados : Notece la fecha.

Hoy.

Yo se que debo dormir ahora... pero tengo tantas cosas que plasmar aquí, que hasta me dan escalofríos. Para entrar en mi confianza literaria, estas lineas que robe del diario:

"Concibo mis relatos como si fueran novelas; exigen una emoción especial, una experiencia especial: así es que mis lectores, si los hay, saben que cada vez encontraran algo nuevo, no en forma, sino en la esencia (sería mejor para mí si pudiera escribir cuentos de acuerdo a un patrón convencional, pero el lápiz no me responde)"

Recordé a Venus:

" Te miro de reojo y luego ya muerto de curiosidad escarbo en tu mirada muerta, en tus parpados caídos. (Puedo verlo todo y es tan hermoso) Puedo verte ahí, recostada tan a mi lado, con la respiración relajada he ida al otro planeta. A nuestro Venus, que comenzó a ser nuestro desde que dormiste y te recordé al ponerme sentimental, al ponerme misterioso y romántico, desde ese momento, es nuestro. Nuestro Venus... nuestro Venus por ahora, por que ya despertaras, y yo cansado de mirarte, dormiré." 01/11/08 . 03:22

¿Quien lo iba a pensar?

pues yo... un par de veces(...)

19:52-10

04.06.10

19:52-10

Sucedió de nuevo, como la vez pasada: una pincelada tímida y quizás algo rápida o falsa o fría a él. A él. A quien puedo mirar desde aquí, y el también comprende mi mirada torpe o al menos eso pensaba(...) Al menos eso creo. Lo miro de reojo, a momentos yo también siento su mirada un poco acusadora, un poco alejada, y es que se ve tan chistoso! como si estuviese realmente cabreado de todo y de todos, se impacienta y yo también me impaciento, somos los dos una maraña, un conjunto nuevo de impaciencias y dominios. Por ejemplo, cuando puedo sentir esas manos (como las de Joel, delicadas y blancas), un escalofrío suave sube y baja por mi espalda, me cito:

" El movimiento se hace exquisito cuando pasa por mi mano esa piel tan suave, tan deliciosamente suave, como en la más dulce y alocada escena..."

Esta bien, yo acepto todo aquello, por que cuando me mira con esa cara de ternura, el escalofrío que antes me atacaba ahora parece quedarse, juega a mantenerse entre un abrazo y quizás, mas locamente, entre un beso. Quien sabe.

Ultima persecución.

" Todo esto tenía cierto desvarío, más son muchas las veces en la vida que uno desvaría así y nada ocurre... pero esta vez ocurrió"

En un momento algo confuso, Joel con ese tono a desespero sujeto con potente fuerza las manos de Isabel, mientras Carlos, espantado de la escena, escapaba del lugar. Isabel deseaba ir tras el, pero Joel la retenía con sus manos grandes y delicadas, con esa fuerza- como dice ella-, esa fuerza que solo tiene un hombre.

- No vayas tras el, no vayas tras el, por favor no vayas tras el- suplicaba indefinidamente Joel, y de a momentos besaba tierna y apasionadamente las manos de Isabel, mientras el rostro se le llenaba de lagrimas.

Isabel estaba perpleja, no sabia como actuar pues, ella también era una ida y venida de palabras y ervios. Se paró, sus manos se soltaron dramaticamente de las de Joel, caminó unos pasos, y al pasar de unos segundos sonó la voz de Joel, entrecortada y fuerte.

- Te amo Isabel, te amo, te amo, te amo tanto...-

Isabel se detuvo en frío, (...) los adornos de la puerta sonaron al cerrarse: Carlos ya había escapado- y Joel por lo visto hacia muy bien el trabajo para retenerla-. Se dio vuelta rápidamente, como en shock, su pelo por la velocidad causo un efecto exquisito, observó a Joel- todo lo que pudo a causa de la euforia-, lo observo un buen rato, en silencio y al salir del espasmo continuo tras la fuga de Carlos. La música sonaba cada vez mas intensa, risas, gritos, llantos, todo se unía en el ambiente bizarro de ese lugar. La voz de los Sinatra había dejado de sonar, justo cuando la mano húmeda- por los nervios- de Isabel empujo la puerta del bar, y así tan solo adentro quedaba la angustia, afuera estaba la vida de siempre, la vida de correr; y ella siguió ese ritmo, corría como desesperada tras Carlos, su esposo, solo que en dirección fallida. Carlos estaba perdido. ¿Habrá escapado?, ¿Por que escapo?(...). Adentro la escena se pintaba penosa, Joel ese hombre apuesto y misterioso estaba solo en lo que había sido una mesa de tres; las copas de los tragos estaban medios, y en el cenicero moría la colilla de aquel cigarro nervioso de Isabel. Joel estaba exaltado, craneaba que hacer o que decir, pero era muy pronto para pensar en algo, la noche aun ni comenzaba, recién eran las 7, siete y algo... y el remordimiento de Joel estaba a punto de impulsarlo a cometer una locura. Pero ya no importaba, su mayor miedo, el gran temor de toda su vida, había sido vencido hace solo 3 minutos: Decirle a ella un pequeño te amo, una palabra tan cortita, tan grande.

http://www.youtube.com/watch?v=7gXpHfwYFok

PD: Al valiente... como podría continuar?

EVA.-

¿Cómo gobierno mis ideas?

A veces también me acuerdo de mi, me veo al espejo asustado, que es lo que esta hay? Seré que yo mismo me personifico en este cuerpo extraño y largo? No. La música no debe ayudar de mucho, lo se, pero ahora mismo no puedo hacer mas que deleitarme con la música, que DROGA mas hermosa, la única que me gusta, por cierto…

Rompía mis miedos a la soledad inmensa de la casa, otra vez, como siempre me sentía completamente solo y desvalido. Lo que pasa es que hoy la vi… la observe nerviosamente (por que no puedo de otra forma), esas facciones marcadísimas por los años, que la hacen tan atractiva y única, pensé en ese momento, estará casada? Tendrá hijos? Mm de seguro para darle un toque más trágico, si esta casada y si debe tener hijos, y no conforme con eso, su marido es gordo y feo. Eso se estaba convirtiendo en mi pesadilla, saque de mi bolso otro paquete de galletas, dulces y crocantes, mientras caminaba al trabajo una tras otra se desvanecía en mi boca, nunca puedo resistir no comer nada cuando siento rabia, y no comprendo aun como no soy un obeso, debería de serlo, lo se… pero a pesar de todo, seguiré comiendo, estas galletas… estas galletas son exquisitas!, hasta por un momento me hacen olvidar a la hermosa del negocio, y su esposo mal agradecido, bah… la vida es tan entupida después de todo, pero no quiero pensar en eso ahora, como ya sabrás, esta noche tengo una cita y mis nervios están de punta! Que pasara por la mente de ella? Pensara que quiero abusarla? Que la invitare a tomar helado?, No… quizás como sucedió la vez anterior, tratare de entablar con ella una conversación fallida, y luego me iré, como si nada a seguir comiendo galletas, pero… esta vez no quiero galletas, la quiero a ella. Se dará un día cualquiera, que ella este completamente para mi? Y poder sentirla como tantas veces he soñado, entre mis brazos, entre mi piel? . Estaba frente al trabajo, apreté el paquete de galletas pensando que no quedaban más. Error. Quedaba la última.

El alma toda se le helo por un instante, tan pequeño era mi planeta que hasta no quedaban galletas? (…) pensaba enseguida que, cuando la tuviese frente mío, no le hablaría ni nada, para que hablar si hablamos siempre!, yo solo… la sujetaría hacia mi, y le robaría un beso, no se con que excusa, pero eso haría, y estoy seguro que, no existen galletas ni vecinas ni soledades, que sean mas deliciosas que un beso, un beso de ella.

La pagina.

http://www.youtube.com/watch?v=HZBUb0ElnNY

Me he dado cuenta de algo horroroso: me encanta esta canción. Pero así mismo, al escucharla el alma toda se me enfría y quedo como en cero, o nula, o vacía... pero, ¿ por que?. Aquí va mi duda, toda helada y tonta, como cuestionamientos absurdos de esta vida y también de la otra, y es que el amor es algo tan extraño, y comprendo que me niego a vivirlo, que me niego a amar, por que mis dilemas, mis conflictos jamas se resuelven, y es que nadie valora mi amor? mi amor tierno? mi amor profundo? Me quedo parada en el pasillo de la casa, no hay nadie... solo el ruido infernal de la calle atrofiada en gente, aquí adentro se siente un murmuro (sera de afuera? habrá alguien?).

Camino. Rompo la indestructible gravedad de quedarme parada, hipnotizada con el frío punzante, pero camino, camino lentamente...

¿habrá algo en la cocina? en la pieza de al lado, en el baño?, pues nada. Entonces, hubiera sido mas factible quedarme simplemente parada, o valió la pena el susto?

El amor es así, mi amor siempre es así. Camino atolondrada por el pasillo, me asusto, y aun así continuo, pues, como ya sabes, que cosa mas horrenda para mi que la curiosidad! que cosa mas seductora! mas exquisita... pero la casa esta sola, nada mas que murmullos y ruidos extraños. Todo frío. Vocesitas seductoras de afuera, de otras casas, y esas voces saben quien soy? saben que me gusta escribir? que pienso tanto en tantas cosas, y que me paso, aveces, estancada en el pasillo de la casa?

DOY VUELTA LA PAGINA, que dolooor! que alegría también, que tragicomedia!

MY ZEP.

http://www.youtube.com/watch?v=OlF5jNcJ83I

Over The Hills & Far Away

Hey lady--you got the love I need
Maybe more than enough.
Oh darling... walk a while with me

Ooh, youve got so much...

Many times I loved
Many times been bitten
Many times Ive gazed
Along the open road.

Many times Ive lied
Many times Ive listened
Many times Ive wondered
How much there is to know.

Many dreams come true
And some have silver linings
I live for my dream
And a pocketful of gold.

Mellow is the man
Who knows what hes been missing
Many many men
Cant see the open road.

Many is a word
That only leaves you guessing
Guessing bout a thing
You really ought to know, ooh!
You really ought to know
I really ought to know!
Oooh, you know I should, you know I should, you know I should...

El primer misterio.

Me gusta mirar a los ojos y saber que es algo inesperado, esa reacción de sorpresa es indescriptible y silenciosa, pero también por otro lado, es extraña y pasajera. Pero eso claramente, no le quita la emoción, la sensación de saber que es, que existe por sobre mil cosas banales.

La mirada aquella, que desgrano aveces inocente (aveces suspicaz), deja en el aire el misterio, el secreto de ser tu y de ser yo, pero a su vez de no ser nada . Nada mas que aquella mirada, que, como aclaro es mezquina y sensual. Y de a ratos de dispersa( como todas las cosas) al infinito de la sonrisa y la palabra; destacando la primera como efecto y la segunda como consecuencia, propiamente tal.

Pero a mi... a mi me gusta mirarte y hurgar en tu mirada lo muerto de la mía, sin descifrar el parlamento oculto tras tu rostro, no quiero ahora saberme de tus errores, que maravilla tener la vida entera para los fallos!. Por eso, una mirada me dice todo lo que quiero saber. Y aveces menos y aveces mas, pero aquella variación hace tan enigmático el contacto, nuestro contacto de estar vivos y nuestro contacto de vivir.

¿Tan distinto será?

Como aclare antes una vez, nada de escarbar en la mirada del otro, pero ahora no. Lo que pasa es que yo... yo si quiero escarbar en ti. Buscar ahí, en tu mirada lo que olvide por la prisa de la calle, detenerme en tus ojos, solo mirarte y que me baste... por ahora. Siempre por ahora, por que yo no me detengo si se trata de un misterio.

Inseguridad.

Hay pocas cosas de las cuales puedo quedar segura, esta por ejemplo es una, una de las cosas medianamente poderosas que he evitado sentir estos últimos años.
Lo contare a medias, como siempre, y luego dejare los suspensivos con un: “olvide de acotar” o mejor dicho un olvide todo, de; se me olvido lo que seguía y aquí termino, (agrego el punto final y al segundo decido que sea un aparte, insegura, insegura total). Aquí justo ahora esto segura, segurísima de miles de cosas, yo digo ahora que amo las inseguridades.

Y luego del punto, continuo escribiendo.

EXCUSAS PRE CALENTADAS.

Frente mio tenia una noche segura de insomnio. Como aclaro, muchas confusiones y diversidades me chocan el cráneo ahora, cosas hermosas pero también obstáculos graves que debo derribar a la hora de tragar cierta información. Hablo de aquello, pero también hablo de mi. Y es que yo creo que aveces me convierto, me transformo en un ser obstinado, frío, y por que no hasta cruel, tengo percepciones futuristas pero también siento amor (?)...

Culpa, aveces es eso, la culpa de afrontar las cosas como un ser pasivo, de callar y no explotar mi sed, mi rabia; es problema del auto control, pero aveces no quisiera ser controlada, como que no quisiera ser sumisa, pero no puedo, yo no debo. Y por eso es mejor callar, y no solo eso si no que sonreír, ser feliz ante aquello que me afecta, que si bien no es mucho, entonces es tonto y yo también lo seria??. No. Yo no lo soy.

Pero aun así me siento tan rara, me dan ganas maníacas de escribir, de plasmar un texto sorprendente, de plasmar algo maravilloso que me sorprenda a mi misma, a mi "yo" en condición de lectora, pero eso solo sucede como una vez cada 3 meses. Callo mi obsesión por los números tontos, inconclusos y de poco peso para el mundo, pero soy tan feliz de este modo, me río de mi misma por que solo yo me puedo dar el tiempo del análisis, y no tengo solución a las demás cosas, como que todo se volviera en mi contra y en mi favor al mismo tiempo.

"...Solo bastaba un poco de inspiración para llevar a la vida unas cuantas ideas cortas. La sensación es mas que clara pero, existen palabras cruciales para narrar algo tan pequeño, pero a la vez tan significativo?. Un sueño no era todo lo que quería, claramente sus expectativas lo llevaban mas lejos en el crucigrama del amor (de ese amor descontrolado por Isabel)

Y ella que pensará? ..."

A MI HIJO, CUANDO CUMPLA 13 AÑOS

No se debe empujar al amor
el amor se encargara de empujarte.
No se debe forzar el amor
el amor te violara repetidamente

No trates de apostarte en la
esquina donde pasará el amor
ese día justamente cambiará de ruta

No trates de conquistar a nadie
las prisioneras de amor escapan
igual que las de guerra
Si quieres una esclava, cómprala
No conocerás al amor por las
palabras suaves
Conocerás al amor por la yema de
los dedos

La que es hermosa a tus ojos es
hermosa a tu corazón.


ESTE POEMA LO LEÍ HACE AÑOS Y ME ENCANTO, SE QUE EL SUBTERFUGIO ES MAS BIEN MACHISTA, PERO ME ENCANTA LA FRASE "EL AMOR TE VIOLARA REPETIDAMENTE" JAJA QUE SABIO, Y NUNCA SUPE EL NOMBRE DEL AUTOR!! BUENO, ESPERO QUE LES GUSTE, SALUDOS

EVA.

PALABRAS LLENADORAS

Un atacaso algo raro me invadió derrepente, y fue tanto así que aquel cigarro me pareció malvado, el café de desvanecía despacio en mi boca, pero mas que eso no sucedía nada, ahora mismo mientras escribo estas letras, tengo una impaciencia exquisita y nerviosa por las letras, cuanto tiempo sin sentir esta armonía! cuanto tiempo sin escribir nada mas que los pensamientos de Joel... y yo me quedo aquí, algo confundida en verdad de que es lo que pienso y también (por que no) de que es lo que siento. Hoy por ejemplo cuando viajaba a Temuco, el bus venia tan repleto en gente pero afuera todo estaba tan igual tan copado de esa superficialidad de todos los días (dias largos y planos y helados y solitarios en verdades, no hay ninguna verdad mas que estas letras, que son mi mas pura expresión de deterioro y también de afecto a mi misma, que podría llegar a ser el único ser que en verdad conozco, pero desconozco al mismo tiempo). Donde llegan mis limites al mirar la ventana? Sera que ese bus tan copado no me sirvió de nada mas qe para sentirme asfixiada?. Pues no, el otro día cuando caminaba a la casa, una sensación realmente hermosa me lleno cuando, al mirar el ultimo piso de un edificio se noto en total plenitud el sol anaranjado del atardecer, eso me recordó tanto a los atardeceres de mi casa! esos atardeceres que solo desde ahí se ven hermosos y grandicimos en belleza y naturaleza, acá claramente no es lo mismo, pero la emoción fue algo parecida, (mutiladamente parecida), por lo mismo, no quisiera perder jamas esas ganas de ver atardeceres, antes en la comodidad de mi hogar y ahora, caminando sola y apurada (por esta sociedad tan demandante en rapidez) hasta la soledad ficticia del departamento... extraño verdaderamente tiempos antiguos, tiempos de charlas eternas con amigos conocedores (aquellos que están y aquellos que se han ido) y cuando recuerdo eso, no se si llenarme de gozo o romper a llorar (como llego al limite ahora), la soledad de la muerte se disfraza en mi con tanta pasividad, con tanta resignación y afecto. USTED, LECTOR DE SIEMPRE, no se muera por favor...

PD:

http://www.youtube.com/watch?v=9nW-KNag8YQ

aun no se como poner vídeos, pero este quería que saliera.

SOLO una pincelada del sueño de Joel.

"...Como explicaba: Ella se convertía en ese sin fin de deseos y expectativas pasadas y futuras, todo estaba dado para que sucediera lo que Joel planeaba... pero sin duda todo aquello era un espectáculo fantástico, ilusorio y pasajero, aunque lo anterior no le quitaba la magia de sucederse, de poder besar esos pequeños labios, y aromatizar el ambiente con el dulce (realmente dulce) perfume de Isabel. (...) Ella siempre ha sido impaciente, por lo mismo se cansó de esa seriedad confusa de Joel, y caminó con naturalidad hacia él, lo miró un segundo más, aunque sin ánimos de conversar, esta vez su mirada reflejaba algo que Joel nunca había persivido, esta, la mirada de Isabel era una mirada apasionada, fija y hasta picarona. Joel un poco impactado la sujeto tímidamente por la cintura, abrasándola, casi esquivando la vista seductora de ella. Pensó: "¿que estoy haciendo? Soy un idiota, un idiota, un idiota". Y al terminar su reflexión, arrimo a si el delicado cuerpo de Isabel y sin mucho pensar le arrebato un beso desesperante en deseo y pasión, la apretaba con fuerza hacia el, sin nunca detenerse de ese beso prohibido por tantos años. Isabel no se quedaba atrás, después de todo ese encuentro era insólito para ambos, y ella tenia infinitas ideas y experiencias que entregar referente al asunto; todo estaba dispuesto para ser una noche inolvidable... Las blancas manos de Isabel sujetaban con alocada fuerza los cabellos canosos de Joel, mientras ese juego entre besos y caricias, los llevaba lentamente al misterio de la habitación de Joel, de a ratos se detenían, observaban en total plenitud el cuerpo del otro siendo invadido por el deseo de porfin reunirse; el cuerpo les tenia miles de recovecos y placeres por resolver, como una meta, un acertijo resuelto.(...)