Curiosos tétricos

01:11-10
27/12/09
Me apaciguo. De repente me ha tocado ver muchas cosas, las realidades de afuera son muy arduas para mi comodidad de computador, (la de este momento), y, en cierto punto me siento tonta, ni se por que hecho( será el que acabo de mencionar?). Profunda y sinceramente soy una egoísta, aunque intento de no serlo, y también hago mi amague de cambiar, dada la situación, pero ahí cosas tan difíciles a veces, cosas de años luz de un esfuerzo incalculable, yo recién comienzo, comienzo en todo, soy un debut todos los días, días largos y a veces extrañamente cortos y fugaces. Como quisiera a veces volver a los tiempos de antes, pero…ni tan antes, solo unos meses, o quien sabe, el verano. A veces la recuerdo a ella, y siento que ahora toda esa inspiración fúnebre tiene una razón verdadera, pero no quiero pensarlo. Yo antes citaba y reciclaba mucho mis comentarios respecto a la muerte, y también por que no, en mis textos (colmados de idioteces literarias), mate y remate a mujeres y hombres, ancianos , ciudades, bestias , calles y recuerdos. Ahora por que ya no quiero?, como aclaraba antes, me han chocado una corazonada de imágenes arduas, son imágenes que recolecte en mi cráneo muchos meses, y ahora insisten en aparecer de la nada. Trabajos, risas, bebes, esos embarazos extraños de tan prematuros y crueles… esas cosas me chocan mucho, y es que yo siempre he tenido la curiosidad de tener un hijo, y me fio ahora, en esta condición de enamorada que algún día se dará y que, “el” como buen representante de espermios , me acompañara y reirá con las etapas intrínsecas del humano de crecimiento y tropiezo. Pero… no tengo que fiarme, lo se. Me engaño de a momentos, pero, se que es el engaño del amor el que toca mi ventana, el hermoso engaño del amor… yo lo vivo ansiosa, despierto en las mañanas con una exaltación casi divina en el pecho, eso, eso es amor. Aun así, independiente de esas frivolidades, recuerdo escenarios y contextos, a veces una palabra, una risa o una foto. Los recuerdos se hacen uno con mis neuronas, guardo y escupo esa información en las mismas letras que finjo dibujar ahora. Como escribí ese día, todo se me vuelve confusión, pero, también debo aclarar que esa confusión no es del todo brutal.
Los escenarios de tecnología son la escusa perfecta para el engaño y no solo ese típico engaño material, hablo de algo mas profundo aun: la escusa de la soledad. Cuando logro sumirme en las pantallas vánales del mundillo, casas y personas resbalan en mi carcasa anti mundo. Todo se pone a girar mientas muevo el mouse dentro del monitor, no creo que comúnmente tal acto cotidiano sea visto con esa rareza, pero… me llama la atención, y por que no, es para espantarse. Suelo imaginarme muchas cosas, me imagino un cráter, un cigarro en mi mano, una guerra atómica, un tsunami, desde chica siempre me imagino siendo atropellada por un auto, no entiendo el por que, pero es algo de siempre (que haría si pasara?, que diría?, como se sentirá?, y el resto de preguntas ocurrentes a la situación). No , no, no, me rasco la cabeza, solo desordeno mas mi cabello cansado de los cambios, mi cuerpo reacciona diferente al tope de mis periodos, pero profundamente es algo que disfruto, es un cambio (aunque un poco tedioso) de la rutina de siempre, esta rutina de ser mujer. Muy complicado por cierto.
4:27-10
No mucho ajetreo(sin). El llanto seco de aquella mujer, solo podía ser el de una madre que acaba de perder a un hijo(…),lo asimile al ataque de bestias sobre ella, de a ratos gritos, suplicas, llamados insistentes a aquel personaje recién ido, después sollozos, ruidos secos, un llanto que destrozaría incluso al mas frio, a un escéptico. El camino se llenaba de las luces azules policiacas y rescatistas… el lugar jamás estuvo en silencio, todo se inundaba con el dolor y los gritos. Aun la escucho y comprendo que ella no debe de entender nada de lo sucedido. Llora a gritos, aclara mi madre, ella debe de sentir mas profundamente ese dolor de madre, yo no por que aun no tengo hijos, pero eso no significa que sea menos penoso. El ruido choco a mis oídos, lo escuche todo, desde la velocidad, hasta los últimos sollozos de familiares y amigos. Esta vez, el choque de la muerte se sucedió a pocos metros de mi casa, en la calle, el apéndice a llegar a la carretera. Por que?
Ahora comprendo, la vida es muy engañosa, viene de regalo pero también se va así de misteriosa, aparece en el día envuelta en esas esperanzas , de sorpresas y se va de la nada, sin aviso o con aviso, pero siempre, siempre es mal vista, la muerte.
La muerte por otra partes es miserable en todo contexto, aunque profundamente tiene su toque espiritual, purificador. Esta también es una sorpresa, extraña , precisa y aveces insegura, cuando ve que algo anda mal da un sustito para recordarla. Es una engreída, orgullosa y mistica. La visión que tenemos de ella, nosotros, los humanos es tan negativa como llenadora. La evitamos pero existe un gran porcentaje que la estudia, la investiga y analisa. Vida de perros, muerte de perros.

La curiosidad traia atentos a los mas nerviosos.
A las 5 de la tarde
Mi curiosidad quiere saber de el
La curiosidad, la curiosidad
…
4:58-10

Los 20 minutos

08:07-10
14/12/09

Yo me quedo escribiendo, es como mi momento de relajo del día, ya que ayer no logre un relajo apropiado para escribir (te) un rato y, con todo esto del amor ando media despierta y media en sueño. Mi hermano ya tomo el bus, a mi me tocara esperar unos 20 minutos- ¡¡20 minutos solo para mi!!-. Son muy relajantes, eufóricos y nerviosos.

20 minutos de perfecta soledad- como diría Balzac. Así que prospero, mi soledad no es tan mala. Agotada de a ratos, siento que en verdad no tengo mucha, que he estado mucho tiempo preocupada de mil compromisos. Entonces diría que este es mi pasatiempo olvidado: un rato (algo arduo) de soledad colectiva.
(colectiva por que este lugar esta muy lleno- de a ratos- de gentes extrañas). Miro mi reloj. 7:13, aunque se que debo descontarle los 10 minutos de sobra, es un calculo matemático muy tedioso, pero es mejor 10 que 9, o 8, o peor aun 7 o 6. No pasa mucho rato sin que me aburra, el cigarro que fume ya lo barrio el auxiliar, y casi me barre el pie así como enseñándome que esas cosas no han de tirarse al piso. A mi lado se sienta un caballero… lo miro de reojo para contarte que hace, y el también me mira a mi, tararea una canción- según yo inventada especialmente a la ocasión-

Comienzo a divertirme.

Pero se que la hora pasa, el reloj antipático insiste en su curso normal, ojala y se detuviese un momento y así disfrutar mas plenamente este instante solo mío. Doy vuelta la pagina, no se si suena por que ahí mucho ruido y, en verdad ni me interesa. Estoy como en paz, pero al mismo tiempo un nerviosismo recorre mis pies, el nerviosismo de tener que irme, no ahora, sino que en unos 20 minutos mas, y tener así que mostrar una cara de euforia al trabajo.

Alguien me saca de mi espasmo, es ella que viene a saludarme. Como es de esperar la invito a sentarse conmigo, ella cedería pero un compromiso pasional la llama, otra vez el responsable de todo, es el amor. Amor… esa palabra a veces queda corta, a veces no le encuentro razón completa, a mi me gusta en todas sus ramas. Amor, amor, amor…el causante de noches de insomnio, de tardes de risas, de momentos como este, por ejemplo. Momentos como siempre.
08:26-10
EVA.-

Todo frío

El perro afuera aprieta los dientes, enojado. Se detuvo, suena: crack, crack, crack, como si alguien a media noche quisiera abrir la puerta pero no: es la cadena que raspa la madera y las garras del perro que rasguñan la lavadora que esta afuera. Todo queda en silencio. ¿Que abra pasado?, ¿por que apretaba los dientes?, ¿deberé ir?. La escena y la curiosidad me consumen, me paro de la cama en silencio, con la esperanza de no despertar a mis padres, camino por la cerámica, de mis pies sube el frío punzante hasta mi espalda. Todo frío. Todo mudo. Continuo caminando esta vez más alerta por la oscuridad, cerca de la puerta me detengo, la manilla justo en mi mano izquierda no responde a la orden de abrir. Respiro, no una ni dos veces, si no todas las que necesiten mis pulmones. Mi mano mueve la manilla, mi corazón se acelera, abro la puerta y crack, crack, crack!

F5

Pense todo el día de ayer en actualizar esta mierda...como hacerlo?, con que tema? y lo peor...por que? .La unica idea que se me vino a la mente era un gigantesco F5, como el de los teclados y los tatuajes exoticos, la actualización como tutulo. Aparte yo pienso en los cambios, esos que se hacen a mi como ataduras de la vida, (ya saben, las cosas obvias), y me hacen experimentar emociones muy plasenteras y por que no, duraderas. Cambios, muy solos o llenos de gente, no importa, siempre llegan a lo mismo, aunque para que indagar en eso ahora, si la idea supuestamente es el F5, el actualizar.

Cambio = Evolución.