domingo, 27 de diciembre de 2009

Curiosos tétricos

01:11-10
27/12/09
Me apaciguo. De repente me ha tocado ver muchas cosas, las realidades de afuera son muy arduas para mi comodidad de computador, (la de este momento), y, en cierto punto me siento tonta, ni se por que hecho( será el que acabo de mencionar?). Profunda y sinceramente soy una egoísta, aunque intento de no serlo, y también hago mi amague de cambiar, dada la situación, pero ahí cosas tan difíciles a veces, cosas de años luz de un esfuerzo incalculable, yo recién comienzo, comienzo en todo, soy un debut todos los días, días largos y a veces extrañamente cortos y fugaces. Como quisiera a veces volver a los tiempos de antes, pero…ni tan antes, solo unos meses, o quien sabe, el verano. A veces la recuerdo a ella, y siento que ahora toda esa inspiración fúnebre tiene una razón verdadera, pero no quiero pensarlo. Yo antes citaba y reciclaba mucho mis comentarios respecto a la muerte, y también por que no, en mis textos (colmados de idioteces literarias), mate y remate a mujeres y hombres, ancianos , ciudades, bestias , calles y recuerdos. Ahora por que ya no quiero?, como aclaraba antes, me han chocado una corazonada de imágenes arduas, son imágenes que recolecte en mi cráneo muchos meses, y ahora insisten en aparecer de la nada. Trabajos, risas, bebes, esos embarazos extraños de tan prematuros y crueles… esas cosas me chocan mucho, y es que yo siempre he tenido la curiosidad de tener un hijo, y me fio ahora, en esta condición de enamorada que algún día se dará y que, “el” como buen representante de espermios , me acompañara y reirá con las etapas intrínsecas del humano de crecimiento y tropiezo. Pero… no tengo que fiarme, lo se. Me engaño de a momentos, pero, se que es el engaño del amor el que toca mi ventana, el hermoso engaño del amor… yo lo vivo ansiosa, despierto en las mañanas con una exaltación casi divina en el pecho, eso, eso es amor. Aun así, independiente de esas frivolidades, recuerdo escenarios y contextos, a veces una palabra, una risa o una foto. Los recuerdos se hacen uno con mis neuronas, guardo y escupo esa información en las mismas letras que finjo dibujar ahora. Como escribí ese día, todo se me vuelve confusión, pero, también debo aclarar que esa confusión no es del todo brutal.
Los escenarios de tecnología son la escusa perfecta para el engaño y no solo ese típico engaño material, hablo de algo mas profundo aun: la escusa de la soledad. Cuando logro sumirme en las pantallas vánales del mundillo, casas y personas resbalan en mi carcasa anti mundo. Todo se pone a girar mientas muevo el mouse dentro del monitor, no creo que comúnmente tal acto cotidiano sea visto con esa rareza, pero… me llama la atención, y por que no, es para espantarse. Suelo imaginarme muchas cosas, me imagino un cráter, un cigarro en mi mano, una guerra atómica, un tsunami, desde chica siempre me imagino siendo atropellada por un auto, no entiendo el por que, pero es algo de siempre (que haría si pasara?, que diría?, como se sentirá?, y el resto de preguntas ocurrentes a la situación). No , no, no, me rasco la cabeza, solo desordeno mas mi cabello cansado de los cambios, mi cuerpo reacciona diferente al tope de mis periodos, pero profundamente es algo que disfruto, es un cambio (aunque un poco tedioso) de la rutina de siempre, esta rutina de ser mujer. Muy complicado por cierto.
4:27-10
No mucho ajetreo(sin). El llanto seco de aquella mujer, solo podía ser el de una madre que acaba de perder a un hijo(…),lo asimile al ataque de bestias sobre ella, de a ratos gritos, suplicas, llamados insistentes a aquel personaje recién ido, después sollozos, ruidos secos, un llanto que destrozaría incluso al mas frio, a un escéptico. El camino se llenaba de las luces azules policiacas y rescatistas… el lugar jamás estuvo en silencio, todo se inundaba con el dolor y los gritos. Aun la escucho y comprendo que ella no debe de entender nada de lo sucedido. Llora a gritos, aclara mi madre, ella debe de sentir mas profundamente ese dolor de madre, yo no por que aun no tengo hijos, pero eso no significa que sea menos penoso. El ruido choco a mis oídos, lo escuche todo, desde la velocidad, hasta los últimos sollozos de familiares y amigos. Esta vez, el choque de la muerte se sucedió a pocos metros de mi casa, en la calle, el apéndice a llegar a la carretera. Por que?
Ahora comprendo, la vida es muy engañosa, viene de regalo pero también se va así de misteriosa, aparece en el día envuelta en esas esperanzas , de sorpresas y se va de la nada, sin aviso o con aviso, pero siempre, siempre es mal vista, la muerte.
La muerte por otra partes es miserable en todo contexto, aunque profundamente tiene su toque espiritual, purificador. Esta también es una sorpresa, extraña , precisa y aveces insegura, cuando ve que algo anda mal da un sustito para recordarla. Es una engreída, orgullosa y mistica. La visión que tenemos de ella, nosotros, los humanos es tan negativa como llenadora. La evitamos pero existe un gran porcentaje que la estudia, la investiga y analisa. Vida de perros, muerte de perros.

La curiosidad traia atentos a los mas nerviosos.
A las 5 de la tarde
Mi curiosidad quiere saber de el
La curiosidad, la curiosidad

4:58-10

sábado, 19 de diciembre de 2009

Los 20 minutos


08:07-10
14/12/09

Yo me quedo escribiendo, es como mi momento de relajo del día, ya que ayer no logre un relajo apropiado para escribir (te) un rato y, con todo esto del amor ando media despierta y media en sueño. Mi hermano ya tomo el bus, a mi me tocara esperar unos 20 minutos- ¡¡20 minutos solo para mi!!-. Son muy relajantes, eufóricos y nerviosos.

20 minutos de perfecta soledad- como diría Balzac. Así que prospero, mi soledad no es tan mala. Agotada de a ratos, siento que en verdad no tengo mucha, que he estado mucho tiempo preocupada de mil compromisos. Entonces diría que este es mi pasatiempo olvidado: un rato (algo arduo) de soledad colectiva.
(colectiva por que este lugar esta muy lleno- de a ratos- de gentes extrañas). Miro mi reloj. 7:13, aunque se que debo descontarle los 10 minutos de sobra, es un calculo matemático muy tedioso, pero es mejor 10 que 9, o 8, o peor aun 7 o 6. No pasa mucho rato sin que me aburra, el cigarro que fume ya lo barrio el auxiliar, y casi me barre el pie así como enseñándome que esas cosas no han de tirarse al piso. A mi lado se sienta un caballero… lo miro de reojo para contarte que hace, y el también me mira a mi, tararea una canción- según yo inventada especialmente a la ocasión-

Comienzo a divertirme.

Pero se que la hora pasa, el reloj antipático insiste en su curso normal, ojala y se detuviese un momento y así disfrutar mas plenamente este instante solo mío. Doy vuelta la pagina, no se si suena por que ahí mucho ruido y, en verdad ni me interesa. Estoy como en paz, pero al mismo tiempo un nerviosismo recorre mis pies, el nerviosismo de tener que irme, no ahora, sino que en unos 20 minutos mas, y tener así que mostrar una cara de euforia al trabajo.

Alguien me saca de mi espasmo, es ella que viene a saludarme. Como es de esperar la invito a sentarse conmigo, ella cedería pero un compromiso pasional la llama, otra vez el responsable de todo, es el amor. Amor… esa palabra a veces queda corta, a veces no le encuentro razón completa, a mi me gusta en todas sus ramas. Amor, amor, amor…el causante de noches de insomnio, de tardes de risas, de momentos como este, por ejemplo. Momentos como siempre.
08:26-10
EVA.-

viernes, 4 de diciembre de 2009

Todo frío


El perro afuera aprieta los dientes, enojado. Se detuvo, suena: crack, crack, crack, como si alguien a media noche quisiera abrir la puerta pero no: es la cadena que raspa la madera y las garras del perro que rasguñan la lavadora que esta afuera. Todo queda en silencio. ¿Que abra pasado?, ¿por que apretaba los dientes?, ¿deberé ir?. La escena y la curiosidad me consumen, me paro de la cama en silencio, con la esperanza de no despertar a mis padres, camino por la cerámica, de mis pies sube el frío punzante hasta mi espalda. Todo frío. Todo mudo. Continuo caminando esta vez más alerta por la oscuridad, cerca de la puerta me detengo, la manilla justo en mi mano izquierda no responde a la orden de abrir. Respiro, no una ni dos veces, si no todas las que necesiten mis pulmones. Mi mano mueve la manilla, mi corazón se acelera, abro la puerta y crack, crack, crack!

martes, 1 de diciembre de 2009

F5


Pense todo el día de ayer en actualizar esta mierda...como hacerlo?, con que tema? y lo peor...por que? .La unica idea que se me vino a la mente era un gigantesco F5, como el de los teclados y los tatuajes exoticos, la actualización como tutulo. Aparte yo pienso en los cambios, esos que se hacen a mi como ataduras de la vida, (ya saben, las cosas obvias), y me hacen experimentar emociones muy plasenteras y por que no, duraderas. Cambios, muy solos o llenos de gente, no importa, siempre llegan a lo mismo, aunque para que indagar en eso ahora, si la idea supuestamente es el F5, el actualizar.

Cambio = Evolución.

viernes, 30 de octubre de 2009

miércoles, 21 de octubre de 2009

Un poco de memoria...

22/06/09 23:41-10

Aqui, en este papel ingrato puedo divagar en mis mas intimas fantasias y escenarios.
Puedo estar llena e inundada de romanticismo pasajero con aquel amor prohibido y con aquel amor casi real. Con el onírico.
Puedo tenerlo a él que es delgado y alto frente mio y sentir que su cabello es exquisito, sentir sus grandes labios besar mi frente desnuda.
(...)
Me lo imagino frente mío. Siempre frente mío, todo el tiempo que quiera y el tiempo que pareciese necesario para mi curiosidad. El frente mío, sin helados intervalos de tiempo, sin heladas pantallas y heladas risas. Frente mío, para poder verlo y que me vea.
Como es eso de que me vea? que este sentada frete a él, con las manos enredadas en los cables del celular, con la vista perdida en el infinito mentiroso de la calle. Yo sentada frente a el, sin signos negativos de nada. Solo él y yo y la calle acusadora.
EVA.

martes, 20 de octubre de 2009

(...)

...Hay pocas cosas de las cuales puedo quedar segura, esta por ejemplo es una, una de las cosas medianamente poderosas que he evitado sentir estos últimos años.
Lo contare a medias, como siempre, y luego dejare los suspensivos con un: “olvide de acotar” o mejor dicho un olvide todo, de, se me olvido lo que seguía y aquí termino, (agrego el punto final y al segundo decido que sea un aparte, insegura, insegura total). Aquí justo ahora esto segura, segurísima de miles de cosas, yo digo ahora que amo las inseguridades.

Y luego del punto, continuo escribiendo.

lunes, 19 de octubre de 2009

Luna otoñal


Recuerdo que ese día llegue tarde a casa, había un silencio extraño en la sala de estar, hubo una pausa, el breve segundo de paz que hizo constante el pito en mi oído, así que simplemente me senté en el sofá, cerré los ojos, me detuve mentalmente dejé que ese remolino de ideas y recuerdos no fuera un desespero, sino que un estado natural, un estado relativo. Afuera llovía (como de costumbre en estos tiempos), aun así la luna se veía redonda y naranja a través de las cortinas, una luna aterrorizante, solemne y tranquila. No podía faltar el vacio y el silencio en la casa, me pare; tenia sed, mientras mas pasos daba hacia la cocina, mas escalofriante se ponía la escena y mas se filtraba en el pasillo la luz aun rojiza d la luna otoñal. Hacia frío y me decidí por una copa de coñac añejo que había traído Alex en el viaje a Buenos Aires, faltaba poco para que el llegara, quizás se mejor que encienda las luces, que tenga el teléfono a mano por si hay una emergencia y me quite esta cara de espanto para cuando llegara el y me diga: “ que linda estas” y yo sonría cortésmente sin creerle nada, sin nunca creerle, claro, ¿para que hacerlo?, supongo que a Alex le bastaba con mis mentiras (…) , atormentada en ideas encendí una luz, la del pasillo a la calle. La luz chispeaba.

En la cocina sentí un ruido molesto a mi lado derecho, mire de reojo, pero entre la oscuridad entrecortada no se distinguía mas que una silueta muerta, mi corazón se acelero maniáticamente y quede perpleja bajo un absoluto asombro. El sabor escandaloso del coñac endulzaba mi boca acida en palabras, aterrada quise marcar a Alex al teléfono, me di vuelta hacia el pasillo y aquello que antes me pareció una sombra, ahora me sujetaba fuertemente el rostro. Estaba el frente mío, me clavo su mirada entre los ojos, su reflejo vagamente aterrador, vagamente macabro, cuando lo vi , así, en su total (o mediana o fugaz) expresión de asombro, pude recordar su rostro, me relaje, pero… ¿Qué hacia “el” en casa? Y a esta hora… ¿ piensa matarme de un susto? Además “el”…el sabe que Alex esta por llegar…

Su cabello alocado y largo caía hermoso en su rostro pálido, mis dedos alargadísimos sujetaban enfermizamente su pera, mientras el, mudo de contemplarme, callaba. No quise preguntarle nada, aproveche mi tiempo al máximo y si llegaba Alex le inventaría que vino un ladrón o lo que sea. Yo sabia que los minutos con el eran escalofriantes pero ese día…ese día admito, algo andaba mal. Las llaves estaban sobre la mesa y a su lado, muy cerca el inhalador azul de Alex, el teléfono aun descansaba en mis manos, a mi alrededor la vista perdida de todas las cosas libero en mi cerebro una maraña de ideas frías, irracionales y mas frías aun. ¿Qué pensara el cuando me ve? Y peor aun ¿Qué pienso yo?, pienso cuando lo veo que su mirada fría y calculadora llega a mi serena y tiernamente, pienso que sus ojos son eternos, tan caóticos y viciosos.

Al verlo tan fijamente el se alarmo, soltó mi rostro y sus manos húmedas rodearon mi cintura, su boca se dirigió a mi oído, y desde ahí desgrano lo inimaginable. El quería acabar con todo, yo opte (como siempre) por lo mas fácil.
Seré rápida – agregue- prometo no sentirás nada, el asintió con la cabeza, silencioso y se dejo morir.

(…)

La lluvia de afuera había cesado. Me acerque a la mesa, tome el inhalador azulado y lo presione en mi boca, acto seguido encendí un cigarrillo rojo( el fumaba de esos, no lo entiendo, saben horrible), de su cuello salía espesa la sangre que manchaba la alfombra y su pecho aun jadeaba entrecortadamente. Me acerque a el de puro curiosa, y al instante de verlo, mi interior exploto en una risa frenética y tupida, pero claro, me mantuve en silencio, absorta contemplando su ida. Cuando el ceso de quejarse, la luz de un auto venia desde afuera. Era Alex.

Cuando entro a la casa su imagen hermosísima resaltaba en el silencio de la sala. Corriendo me apretó entre sus brazos y agrego desesperado.

- ¿ Que paso Luisa? ¿estas bien? ¿Quién es este tipo? ¿te intento hacer algo? ¿Cómo…?- me lleno de preguntas, aterrado, mientras marcaba a la policía.

- Es…es un ladrón…- dije y luego no dije mas.

EVA.-

El hombre de las supersticiones.


Ya es 06 y son como las 1 y algo, pasan en la calle los tipos de las bicis , suben las mujeres formales y no demora tambien en subir el joven estudiante y la señora de trabajo, de esfuerzo. Yo cuento por los tipos de las bicis, la diferencia esta en que la mia se averió, osea para ser mas especifico, se le rompio la cadena. Maldita mala suerte si yo sabia que ese espejo de la casa estaba maldito, que debi escuchar a Ines advertírmelo, que el espejo aquí, que el espejo alla, esa mujer esta loca!!, según ella lo rompio un fantasma, según Jose,mi hijo, fue un sonambulo, según yo se cayo por viento, por el destino,si, el destino quiso que el espejo y que la cadena se rompieran, asi , “esa” primera que la otra en ese orden, por que??
///////
Siempre tube la sensación que el pelo de mi esposa era negro, pero no…resulto ser que una buena mañana me levante por el desayuno y la encontre a ella con la cabeza al rayo del sol, siendo muy alumbrada como gracia divina por algun santo olvidado o mas bien por uno nuevo. Que jamas me habia dado el tiempo por saber su color natural? Y pense, que tipo de marido soy, que tipo de persona es la que no sabe el color de pelo de la persona que duerme a su lado, de la persona que ve despertar y ve dormir, que tipo de humano era ese?? Por pensar en eso, aquel dia el trabajo fue terrorifico, me martille 2 veces el mismo dedo y estube a punto de darle justo en la cara al jefe de turno cuando, según yo “descargaba energías”… todo por no saber el color de su pelo, de sus cabellos reales, que me querrá decir esto? Tendra que ver con…je( decia nervioso) no, no tiene nada que ver, y volvia a cerrar las cortinas de la habitación, una, dos, y tres veces para que no entraran moscas a mitad del sueño profundo.

EVA.

( Texto escrito el año pasado ^^, lo pille por ahi!)

domingo, 18 de octubre de 2009

Luna y fuego


SE QUE DE LEJOS PUEDO CAER EN LO OBVIO. DE ESTAR AQUI SENTADA, CON ESTOS AIRES INSOPORTABLES A SOLEDAD, Y EL QUIEN SABE DONDE, EN ALGUN RINCON MIRANDOME? YO CREO QUE ES ESO, QUE DEBE DE ESTAR POR AHI, CON ESA CARA DE DEPREDADOR, CON LA CARA DE AMANTE DE LA MUSICA, Y DE LAS FANTASIAS LITERARIAS DE SU AMADA, DE SU AMANTE, LUNA Y FUEGO!!!

El zapato ingles.



Llendome en el absurdo de que estoy aqui! y que porfin me hice esta cosa, un texto poco para apaciguar los aires ^^

“Querido Joel:

No hace mucho que deje de escribirte, y es que ha pasado algo impresionante, algo de lo cual no puedo darme el lujo de callarlo. Te lo contare con todos los detalles, para que luego no me digas que no te confío nada y que estoy distante y fría.

Aquí voy.

Salí de casa a las 11: 03 hrs. , me olvide de la llave así que tuve que volver. Será que siempre me olvido de algo? Que mi destino es regresar todos los días?. En busca de lo olvidado algunas veces me encuentro con sorpresas, pero lo que paso ayer definitivamente me supero.

Entre a la casa de puntitas, por manías tontas por que en realidad no había nadie, la llave estaba en mi velador, así que subí las escaleras en silencio y al entrar en mi habitación la sorpresa fue horrorosa, y es que yo no imaginaba ver tal personaje frente mío, quede muda.

El sujeto tan o mas impresionado que yo, al verme se desvaneció por completo, yo en shock me corrí hacia atrás, tome lo primero que tenia a mano, un zapato ingles, espere un momento y nada, me acerque gateando a él con el zapato sujeto de mis manos húmedas y nerviosas, le toque la cara con el dedo índice y cuando ya lo creía totalmente desvanecido repentinamente abrió los ojos, dio un grito seco y tomo en forma violenta mi cara anonadada.

Del resto no recuerdo mucho, solo se y digo “que lastima”. Mis zapatos ingleses, tan hermosos y blancos, ¿manchados de sangre fresca tan temprano?, una verdadera lastima.”

Los estaba mirando desde lejos, cuando sentí un escalofrió como de otro mundo recorrerme el cuerpo. El famoso zapato ingles estaba metido en una bolsa plástica y en una camilla directo a la ambulancia, el cuerpo paliducho de un hombre de unos 20 a 25 años, tras ellos, sentada en el puesto del copiloto de un carro policía, una muchacha joven, de cabellos rizados y cortos tapada por un abrigo café otoño y en su mano derecha, un café humeante. Parecía con la vista perdida… pero, a que se debía tanto alboroto? Para que tanta ambulancia y policía?

Me acerque a ver el espectáculo y mientras mas pasos daba, mas clara me parecía la escena, el hombre tan cual pensaba estaba muerto,y la muchacha de la vista perdida era la culpable.

EVA.