Un manual para escritores en crisis, perdidos, bloqueados e infravalorados.

Me enamoré de un Leonardo

2011-10-28T12:01:00.000-07:00

Nota autor: Escrito hace como un año*

El titulo debe dejar muchas suposiciones bien claras, pero no importa, aquí estoy ahora, con esta carcasa de Anakena para responder a mis propias preguntas referentes a este personaje, que –asumo- no son las mismas que puede plantearse él. Yo creo que todo esto del amor paso hace tiempo, independiente de muchas cosas, supongo que me vengo enamorando hace meses, pero en verdad yo soy bien fiel a mis pensamientos, como ya debe saber él, la mentira y todos sus inútiles derivados no me sirven para atacar a nadie, más que a alguien realmente estúpido, no es su caso- claro está-, lo que menos siento de él es eso, estupidez, esa fría y llenadora estupidez colectiva. Él va junto a mí, en la dirección contraria, hacia lo que se supone que está bien, para nosotros. Pero compartir juntos ese tipo de confidencias sociales, o personales o comunes hace como que, no sé, me enamore. Cuando me engatusa con todos sus artilugios mágicos y seductores y a veces piensa que soy astuta y comprendo todo, pero no. Este juego extraño de la inocencia, me ha hecho comprender que de inocente no tengo nada, y menos aun cuando estoy con él, jugamos –eso sí- a perdernos en el otro, a encontrarnos en el otro, a descubrir los misterios del cuerpo y el amor. Lejos de todas mis ideas anteriores de lo que era el amor, esta vez la vida misma o quizás los cambios han hecho que todo sea una confusión bastante comprensible. Es sencillo; está él, estoy yo. No podría ser de otra forma, no podría ser otro personaje, ni menos otro Leonardo ¡que aburrido!, como es ahora está bien…está perfecto.

Anoche estaba pensando- he pensado tanto estas noches-, todo se vuelve tan cómplice cuando lo tengo a él al lado mío, como que el planeta completo –todos, incluso Venus- quisieran que todo sucediese apresurada y artísticamente, hablo de él, pero también hablo de mí; de los dos. A veces cuando lo veo dormir, me pregunto tantas cosas, esta vez –como nunca- no he tenido tiempo para pensar en lo que pasa, y cuando hago el intento –como aclaro, totalmente fallido-, ocurre un nuevo evento, tan y más fascinante que el anterior. Puede ser siempre algo simple, la simpleza con la que he afrontado las cosas es tan distinta a las otras simplezas que ya conocía, que si tratase de describirla no llegaría a nada o, paralelamente llegaría a tantas conclusiones que sería un fracaso total de comprensión, pero alardeando, puede que él me comprenda. Y eso, todo lo anterior, solo pasa por una cosa, en un momento perdí el enorme gusto de ser independiente, de estar sola – “sola” en el sentido más personal de la palabra, nada de superficialidades- , ahora tenía al lado a este tipo un tanto extraño, conocedor –realmente conocedor- de lo que conoce, un poco –como todos- llevado a sus ideas, apasionado, humilde, con ese lado de lo intelectual muy desarrollado, su visión del mundo y la vida parece menos estúpida que la de muchos. Le gusta –por qué no- conversar con personas inteligentes…y a mí me gusta conversar con él, su cercanía hace que quiera compartir mi “independencia” con la de él, crear juntos una sola.

Y ya habíamos ganado el primer juego, el juego de nosotros, esa cosa rica de vernos y entender que pasa, de no cansarnos de la voz del otro cuando dice cualquier cosa y por sobre todo – y lo más extraño- querer el tiempo para lo malo, un enojo, un grito, lo que sea . “Me gusta…me gusta cuando se ríe de mis defectos, me expresa con su humor tantas pruebas que cree que no pasaré, pero no”. Yo soy tan terca cuando me devoran con aquellas palabras, por eso yo digo, yo siento, yo sé que me enamoré de Leonardo. Con muchas o pocas explicaciones, ya sucedió y no hay vuelta atrás, pero alejada de las fantasías –mis fantasías- que suelo escribir, de los países, personajes y ciudades que se me ocurren, estas letras –torpes y cursis- son lo más real que he escrito en meses.

Me acorde de esto:

“Su suave aliento acariciaba mi boca, ¡en toda mi vida había experimentado una emoción semejante!, los nervios me vibraban como resortes de acero, la sangre me corría en las arterias como un torrente de lava y oía latir mi corazón como si tuviese un reloj en los oídos (…) Y sentí que, si alguna vez llegaba a amar a alguien…sería a él”

Mujeres, mujeres, mujeres

2011-10-20T17:40:00.000-07:00

¡Las mujeres somos tan complicadas! Siempre andamos con alguna idea en la cabeza para andar tonteando, para comenzar con el bichito de la curiosidad que siempre –siempre- termina en un inmenso pelambre o en alguna catástrofe por el estilo, puras patrañas femeninas, pura locura colectiva y pura idiotez en masa. La televisión, la publicidad, la ropa, la moda, el pelo, el cuerpo, todo está comercialmente planificado para tratar de hacernos parecer modelos o mejor dicho copias de una figura que nunca podremos llegar a ser- en su mayoría- . A mí me da rabia, pero no tanto en lo personal, sino que en lo general. Hoy, hoy justamente se celebra el día internacional de la mujer, en esta instancia no puedo dejar de pensar en aquellas mujeres revolucionarias del pasado, me parecen fenomenales y autosuficientes, esforzadas y medias locas. Pero en el fondo creo que igual la cagaron con tanta cosa, no necesitamos justamente ser unas obsesionadas con el éxito, con la belleza o con cuanta tontera nos entrega el mercado para ser mujeres independientes y valiosas por nuestra propia cuenta.

Comento con un poco de melancolía la pérdida de respeto por lo femenino de muchas mujeres de la actualidad que no ha creado otra cosa que la degeneración masculina. Me sorprendió hace unas semanas el exceso de lo sexual en una conversación con un viejo amigo, que de por sí no veía hace años, wow yo se que para muchos es el medio tema, pero existen formas y formas de abordar ciertas cosas, aún así no me extrañó, el pobre no tiene la culpa si prende la tele y sale una chiquilla falta de ropa mostrando sus medias tetas recién salidas del quirófano. ¿Y las mujeres? ¿Por qué en la tele no salen los medios tipos mostrando siempre las calugas o el poto? Bah, la cosa no es para nada justa que digamos. Puro consumismo y nosotras nos prestamos para ese juego que nos deja como tontitas y a ellos como reyes.

Me carga eso, en el fondo la revolución femenina se deformo mucho y a la larga no sirve para tanto. Si ya ni el gobierno nos pesca, es decir, si nos pesca pero con menos beneficios a que si hubiéramos nacido en el otro bando, todo por los pre y post natales, nos dan a entender que ser mamá es un cacho, en vez de demostrar y valorar que ser madre es el regalo más hermoso que nos puede dar la vida, y que si, es un merito femenino. Hoy por ejemplo, por ser el día de la mujer, en los municipios regalan globitos, fotos, cosméticos y cosas así, nos dan un día mediocre de reinas y un año completo de hacernos la desconocida. Nosotras nos merecemos más, siempre nos merecemos más, aunque seamos charchas, gordas, medias feas, quizás un poco insoportables, aunque tengamos manías, poco tiempo y a veces “nos duela la cabeza”, somos mujeres y por eso somos bacanes, hermosas, madres, esposas, hijas, pololas y bla bla que merecemos entregar y recibir lo mejor. Las mujeres choras de hoy en día, las que no basan su vida en cómo se ven o en el que dirán, son las que hacen de a poco y a punta de esfuerzo a las nuevas generaciones y sin querer, una nueva revolución.

El tonto y la Damaris Parte II

2011-10-19T09:11:00.000-07:00

Cuando dijo eso se me escapo una sonrisita maliciosa... tras escupir esa risa picarona, ella se hizo la desentendida, Samanta nos acompañó camino a la habitación de Damaris al entrar se acomodo en una de esas camitas de perro – hediondas y llenas de pelo- en una esquina de la pieza. La habitación estaba pintada de un color oscuro, medio tétrico, opaco y feo, olía a humedad como si no hubiera abierto la ventana durante semanas, pero a mí me dio lo mismo, observé los detalles del lugar, el techo estaba medio tapizado de poster de grupos medios diabólicos, con extrañas manchitas rojas que parecían reales… en fin, su pieza era un asco igual que su decoración y el perro.

Ponte cómodo – agregó- mi cama está un poco desordenada, pero siempre esta así y al decir eso en un movimiento experto se quito cuanta ropa le sobraba quedando solo con la falda, calcetines, y blusa, de su blusita se traslucía un hermoso encaje negro, voluptuoso, redondito, delicados y elegantes para su edad tierna. Me quede pegado en esa imagen, hasta que ella puso de golpe sus manos en mi cara y mirándome rápidamente me ataco con un beso salvaje, rabioso y muy húmedo-para mi gusto- , como una mescla y mala combinación de rudeza y amor. Me quede inmóvil. De un golpe me volcó sobre la cama, con un movimiento audaz se sacó la blusa y dejo al desnudo su piel extremadamente pálida y suave con sus tiernitos encajes negros. Me dijo al oído que me quería, que me quería desde hace meses y que no podía vivir un día más sin probarme. Acepte.

- Yo igual te quiero Damiris, te quiero- agregue extasiado, vuelto loco por las hormonas de mi adolescencia.

- ¿Qué dijiste? ¿Damiris? ¡Odio cuando pronuncian mal mi nombre!- dijo ella totalmente fuera de sí.

Samanta se puso a ladrar como loca, “¡cállate cosa fea!”, le grite al animal, mientras trataba de calmar a Damaris por mi necio error.

-No te enojes tontita, escuchaste mal, ¿cómo me voy a equivocar en eso?- agregué con ganas de que me crea.

Se rió incrédula, de sus sostenes negros se asomaba un poquito de sus palidos pechos, ¡huy!. Samanta sintió mi mirada psicópata hacia su dueña y se arrimó a Damaris, perro de mierda…

Chilensis v/s hollywood

2011-10-18T09:46:00.001-07:00

V/S

Hay algunos hombres a los cuales les excita la guerra. Se les nota.

Ahora, mi pregunta es ¿Cuál es la gracia? El fin más cómico de todo aquello es la salvación de no sé qué y el honor. Cuando vi 300, enseguida pensé que me mata la voz profunda de los actores negros y que el feo los traiciona todo porque no aceptan la diversidad! claro esta que vivimos en una época donde no existen los mutantes, es lo lógico, ¿no?

Las mujeres...las mujeres en las películas andan en cámara lenta, cada vez salen tipas más espectaculares, casi irreales y fuera de la lógica chilensis. ¿qué se creen esas weonas?, ¿a qué quieren llegar? pff

Nosotras las sudamericanas no seremos las medias churrazas y eso es un tema. Nuestros esposos, novios, pololos y amantes tienes que conformarse con nuestra desfiguración física y cultural. Somos hijas de las sopaipillas y las empanás.

Tenemos una gran cuota de criollismo chanta heredado de mekano y axe bahía, nos avergonzamos de lo nuestro, de nuestra música y de nuestras tradiciones y en realidad no tenemos la culpa, porque igual es rico de repente comerse un churrasco y no pensar en la silueta, ir a las ramadas a bailarse un tema de la sonora palacios o tomarse un vinito de viña chilena. Hablo de muchos, pero también hablo de mí.

Soy una vergüenza de seudo-chilena, leo libros de autores chilenos donde hablan de “Criollismo” porque me encanta el criollismo…pero el criollismo de los libros, me gusta el roto chileno que se puede leer e imaginar, me gustan las historias de la vida de hace 40 años, porque Chile era una cosa completamente distinta a lo que es ahora, y no digo justamente que haya sido algo mejor; simplemente era otra cosa.

Yo creo que las tarjetas de crédito nos llegaron en mal momento.

Las nuevas generaciones se avergüenzan hasta de ser chilenos, en su mayoría solo recuerdan su patria para un partido de futbol y lanzan ese “C-h-i” con una furia descomunal. Las manifestaciones estudiantiles, nuestro presidente, las formas de abastecer de energía, todo es un chiste!

Chile es tan yeta que llega a ser cómico vivir aquí, pues si pensamos bien, siempre tenemos algo novedoso para conversar (ejemplo: los mineros y el !todo calza pollo!). Leer el diario por las mañana es casi una lucha con el entusiasmo matutino, pero ¿sabis qué? Igual los leo xd

Yo no soy de acá, tampoco soy de allá. No me siento perteneciente a ningún lado, y si fuera alguno, sería a mi país natal.

¿soy muy penca?

Fin

Secreto a voces: WTF MEN

2011-10-13T08:15:00.000-07:00

“Amores incompletos, he tenido por montones”

No sé si sea la mejor canción de tener en mente para comenzar a escribir otro manual, los tres con su canción tiradita a blues explica muchas cosas que son un poco ciertas, un poco falacias, pero lo son.

Hoy estuve conversando con mi madre, ¿pueden creer que mi papá tan serio como es, en sus años mozos la llenaba de poemas? Es pa la risa, pero fue una realidad en su momento, entonces, ¿qué pasó?

Hace unas semanas me puse a chequear los mensajes de mi celular, esas declaraciones amorosas tiernuchas y sinceras, los diminutivos cursis que curiosamente llenan de ternura y a veces hasta de nostalgia y ya ya! De pena! Que tanto!

Lo que sucede es lo siguiente y basado no solo en mi experiencia si no que en cientos de amistades desesperadas que he escuchado con el mismo royo: le cambiaron al macho tierno por un bruto sin proyección, sin tema, ni sentimientos. Una lata total, pero que curiosamente aun es visto como un semental y peor aun el futuro “padre de sus hijos”. Tomemos un poco de conciencia y riámonos de nuestras y sus palabras.

Conociéndose: el cortejo aquí es cosa seria, puro amor, todo nuevo y reluciente, ni imaginarse aparecer sin el maquillaje apropiado ni que se te salga un peito o un flato. No. Aquí todo es maravilla.

Suele suceder que cuando uno conoce a alguien, en primer lugar uno muestra lo mejor de uno. Error po cabrita, necio error. Siempre pongo el mismo ejemplo; si andamos por la vida mostrándonos olorositas, peinaditas, sin hacer atados, sin dolores pre menstruales y sin groserías, no eres tú y lo peor es que en algún momento tendrás que sacarte las mascaras y mostrar tu caracho tal cual es, con espinillas, con ojeras, con el ruch pinta dientes, que se yo.

Primer y segundo mes: el primer mes…el primer mes es super parecido a la etapa de conocerse, se dicen casi siempre las mismas cosas solo que en una fase un poquito más profunda, se habla más de uno mismo (y OJO con mentir), se sale a comer, se dan besitos cunetiaos quizás alguna mirada calentona, pero ahí no má. En cierto punto todo es tan nuevo que llega –a veces- a ser incomodo, preguntas como estas pasaran por tu mente: pucha, ¿será muy luego pa tirarme?, ¿lo llevo pa la casa?, ¿será así de puntuo con todas sus ex? Y un sinfín de mierdas que no sirven para nada.

Tercer mes en adelante: Aquí ya se empieza a dar chipe libre… y en verdad uno la caga, uno mal acostumbra a estos chiquillos, porque de aquí en adelante a uno ya le está empezando a dar flojera pintarse tanto, elegir la ropita, bañarse todos los días, etc, etc, y uno sabe que al otro igual. Se le nota.

Y no sé que es peor, irse dando cuenta solita o que te lo diga el resto, los “amigos”. Mostrarse tal cual uno es, es un poco complicado, uno no sabe si al otro le va a gustar tu cara a media noche roncando a pata suelta, si le va a molestar el royo que se te asoma del pantalón o si a mitad del acto pasional descubre que no te depilas las piernas hace 3 semanas. Son riesgos que se corren y si él que sobrevive a esas cosas, tienen para rato.

El año en adelante: ufff la seriedad, la seriedad cabritos! lo mágico, lo magnifico de ir conociendo al otro; es la confianza. A la cresta la señorita que llevamos dentro, cuando hay confianza se nos sueltan las trenzas y se nos calienta hasta el alma de puro…amor! Sacas a la maraca que llevas dentro, a la alter ego de vedetta trucha que tienes escondida por que sientes que ese macho lo tiene todo para complacerte a ti que estas tan enamorada, entonces te importa poco si no dura nada, si no fue muy bendecido anatómicamente hablando, si da besos fomes, si finges los orgasmos, si después se duerme de una, todo eso te da igual, ¿sabes por qué? Porque lo amas. ¡Felicidades!

(Aclaro que los ejemplos anteriores no son llevados a mi realidad jajaja*)

¿Es tan difícil ser romántico?

Aclaro que no ando esperando grandes cosas, me muero de lata si aparece con flores a esperarme a la u, o me regala chocolates (aunque lo veo imposible jaja), cualquier detalle por muy mata pasiones que parezca es súper estimulante, y estimula en todo sentido. Ojo, dije todo.

Simplemente no quiero llegar a vieja y sentir que lo único que hice fue “malcriar” a mi pareja de puro weona que soy, porque siempre estaré esperando un poco más y él no entenderá que mis sentimientos –aunque medios secos- están en algún lado de mi corazón, no por malo o bruto, si no porque nunca se lo explique con TODAS las palabras que debía hacerlo.

Me costó aprender que los hombres NO LEEN ENTRE LINEAS, es cómico pero es verdad que hay que decirles las cosas tal cual son, porque son pésimos con los mensajes subliminales, e incluso hay que repetir para que entiendan. Son tan lindos. Predecibles como ellos mismos y nosotras complicadas como nunca.

Manual de “se nos muere el amor” solo me sirves para darme cuenta que estoy más enamorada que nunca, y que bueno, tengo una conversación pendiente… después se viene el “manual de la mujer acosada con ternura” o en el peor de los casos el “manual de la que la patearon por patua” jajaja.

Fin.-

¿Cómo estará el clima mañana?

2011-10-13T04:14:00.000-07:00

Le lancé en el oído un “ah” y me sentí como una prostituta de cabaret. Me gusto. De inmediato él respondió a mi quejido con un movimiento veraz y apasionado, aprisiono mi frágil cuerpo con el suyo, tan espectacularmente moldeado como en el mejor de los fotoshop. ¡Qué está pasando aquí! Pensé incrédula recordando las antiguas escenas sexuales que había tenido –muy penosas por cierto- cerré y abrí los ojos un par de veces, primero rápidamente y después de forma más paulatina, como para que se vea sexy.

Su pieza tenía de esas lucecitas que se les baja la potencia según la ocasión, en ese momento tenía las luces lo más tenue posibles, ¿qué acaso le da lata verme en pelota?, aguarde un momento mientras reaccionaba a que era la realidad y que los sueños de minos entallados por fin se cumplían.

Cuando me di cuenta lo tenía al frente, respondiendo, como aclare anteriormente, a mi pequeño “ah”. Lo volví loco, ¿cómo no se me había ocurrido antes?. Me tomo fuertemente por la cintura y me llevo hacia sí, su mano completamente estirada se marcaba con fuerza en mi espalda, yo con la misma brutalidad que él, sujete su cabeza y le di un beso.

No hablo de cualquier beso, si no que un calugazo de aquellos, como los de fin de teleserie, como los de peli porno con trama, como los de discoteque un sábado por la noche después de 5 piscolas.

Sentí su lengua en mi boca y pude saborear una esencia tan distinta… sus labios carnositos me hacían subir y bajar entre mil pensamientos descolocados y subidos de tono, trataba de repente de escaparme de aquel beso, pero al abrir los ojos las luces ¡las malditas luces! me hacían volver a cerrarlos.

Música. La mejor música para el sexo es el Blues, aclaro de inmediato que hacer el amor es muy distinto a tener sexo, o sea, compadre, no te vas a aplicar con rancheras para la cochiná poh, en todo caso yo hace tiempo que no hago el amor…¿amor?

El amor es cosa pa cabras chicas, después de los 40 ¿tú crees que pienso en el amor? Le dije que pusiera Blues, me dijo que no tenía “música de ese tiempo” y por un momento se me bajo toda la calentura y me quise ir, ¡¿cómo es posible que no tenga Blus este pendejo?!

Se puso a llover, la música natural es lo más seductor que hay, la lluvia apenas se sentía chocar en la ventana de su departamento, comprenderás que el techo estaba a unos 7 pisos más arriba, pero el ruido…el ruido estaba. También se escuchaba ese sonido extraño del viento cuando sopla fuerte, como si en cualquier momento se fuera a cortar la luz o den aviso de tsunami o algo raro. Pero no.

Y en realidad la única enrollada con eso era yo, el compadre estaba hace rato haciendo su trabajo, después que nos dimos el beso no me di ni cuenta cuando ya estaba en pelota y con este chiquillo arriba mío demostrándome toda su energía de veinteañero, yo pienso… ¿cómo estará el clima mañana?

¿Por qué hacen papel higiénico con aromas?

2011-08-30T21:41:00.000-07:00

Eso no va a amenizar el dolor. Necio comprador, ni menos va a hacer que su potito esté más feliz!

El mercado anda por la vida haciéndonos tontos con sutilezas tan pequeñas y geniales.

Quizás en el fondo nosotros tenemos la culpa de ser unos vendidos. No puedo parar de oler el papel y de sertirme inmensamente tranquila, con una como angustia de saber que en algún momento de la noche mi nariz querrá ser sonada. Últimamente he estado pensando en varias cosas, desde que tengo twitter se me ocurren puras barbaridades para escribir. Mis sueños no han dejado de ser extraños y a la larga me parecen divertidos y absurdos, anoche soñé que lavaba las cortinas del depa y que una pared no estaba, eso se acemeja mucho a un sueño que tuve hace años, donde había un departamento sin esa misma pared.

Yo si creo en las casualidades, señores, yo si creo (como agregaría la boloco)

Quiero lavar esas cortinas, ¿será una señal?

El viernes cuando estaba esperando el bus, al poco rato paso uno de esos payasos que andan siempre en ese paradero, me miro con su cara de infeliz y me dijo que para donde iba, a Villarrica le respondi, miro hacia las micros y me dijo: ya vendrá. Me da curiosidad las cosas que pueden decir los desconocidos, siempre me suenan como tan filosóficas y místicas, la semana pasada estaba esperando micro con la Feña y paso una señora ofreciendo chocolates, le dije que no podría que era alérgica , ella me dijo que si me iba a morir y le dije que no, me miro como para otro lado, sin verme en realidad y dijo que me iba a sanar, luego se fue.

Me quede pensando, ¿en realidad con un chocolate me muero?, por supuesto que no!

Me dio sueño, el papel ya no tiene olor a nada y aun no me dan ganas de sonarme la nariz, ¿qué en esta pieza no hay polvo?, ¿Qué no me voy a resfriar? Soy una fome. Quizás ahora lea Valparaiso, me tiene metida ese libro, es tan espectacular la forma de narrar de Joaquín Edwards Bello que me dan ganas de solo tener tiempo para leerlo, de leerlo para siempre y que nunca me de sueño a mitad de camino cuando viajo para la casa. Hace dos semanas lei lo mejor, la declaración de amor hacia Florita, ¡esa tipa es una tonta grave! Si yo tuviera al frente a un tipo tan refinado, intelectual, caballero y medio loco al frente no me lo pensaría ni una sola vez. Incluso…ya no lo hice.

Historias de amor y lujuria para la próxima vez. Para mañana solo habrá examen integrado, comida, televisión y conversaciones genialmente absurdas con mi padre, con mi mamá quizás arreglaremos el mundo un par de veces, le dedicaremos tiempo a unos cigarros y si estoy osada, terminaré el día con una copa de vino al lado de la estufa.

Acaricio el teclado, porque no se como despedirme, soy pésima en eso, además mientras escribo me imagino a alguien leyendo esto. Me parece extraño e intimidante, pero igual creo que lo podre en mi blog, no me queda de otra, la decisión ya la tome. En fin. Terminaré con la primera frase que encuentre del libro Valparaiso:

“El señor Irigoyen no pidía ocultar la dicha que le causaba mi visita; sus ojos se dilataba de alegría y parecían decir que no olvidarían jamás este gesto >de mi padre<”

Mm, no entendí xD

!Feliz cumpleaños!

2011-08-03T18:38:00.000-07:00

No soy bueno en la filosofía de la seguridad personal, está claro. La última vez que se me noto mucho fue en el mall – putos centros de consumismo vacio para las masas-. Fui a la zapatería, la primera, súper linda con grandes carteles de descuentos y botitas de la temporada, yo buscaba unas chalas para la Amanda, resulta que se me había olvidado su cumpleaños, pero ella no se dio ni cuenta además, todo lo dice facebook… la cosa es que estoy aquí, fuera de esta zapatería para mujeres e idiotas como yo.

Entré.

Adentro había una vendedora que no me parecía para nada guapa, así que me puse a inventar zapatos para ver, imaginándome a Amanda en situaciones muy cómicas con cada uno, de seguro la cara de debo tener espanta a cuanta gentuza, me imagine estando con la Amanda aquí y por un momento como que me ilumine con la edad que cumplía, si, es una pendeja de categoría, recién unos tiernitos 19 años , ja soy un viejo verde después de todo, con estas canas hasta en el bigote nadie me cree que tengo 45…idiotas. Mis cabellos blancos llamaron la atención de la vendedora – de esa fea que les comentaba-.

-¿lo ayudo en algo caballero?- dijo ella

- joven- agregué con una sonrisa de compadre calentón

La vendedora se quedó esperando a que le digiera algo, pero no me salió nada, del subsuelo emergió uno de mis más puros e insanos ataques de inseguridad.

- Dígame algo pues- volvió a intervenir ella con cara de compasión de trabajador de 11 horas. Yo mudo hasta que pude acotar

- Busco unos zapatos para mi sobrina, ella calza 37 y es media cuica- le dije mirándola de entre ojo, pensando que en cualquier momento cacharía que me refiero a la pendeja con la que me acuesto.

Rápidamente la tipa me llevó a una especie de templo, las paredes estaban tapizadas con zapatos de tacones asombrosos y grotescos, visualmente nada valía lo que salía en la etiqueta, pero re poco le importaría a Amanda si son feos mientras cuesten más de los que tiene puestos, si es tan tontita…

Habían tantos que me costó elegir, en realidad me fue casi imposible así que le pedí a la vendedora que eligiera los más apropiados, no sin antes darle unas características un poco extrañas de Amanda como; “tiene unas piernas larguísimas, hermosas, ricas” o peor aún “le encantan los tacos de vieja cuando sale conmigo”. La tipa me miraba con cara de incredulidad, pero yo tenía el suficiente cuidado, después de todo…no confío en nadie.

- Ya ya quiero esos – le dije apuntando a unas cosas tipo sandalias de color azul. Asunto cerrado.

La vendedora descubrió el subterfugio de mi compra, me pilló chanchito, pero ambos sabíamos que quedaría como una confidencia profesional entre ella y yo. Perfecto. Ella me seguía tratando con mucha amabilidad, aunque cachaba que yo era un viejo decrepito.

- Hasta luego dama- le dije amablemente antes de irme, pero por dentro pensaba “pobre…las cosas que tiene que aguantar”

Así que me fui al departamento, donde me esperaba Amanda o durmiendo o chateando con lolitas de su edad, más tierna mi tontita, ojala que le guste esta porquería que le llevo ¡por qué no me costó nada barata la gracia!. Cuando llegué al depa, estaba ella con cara de deprimida

- Mi amor, hola, ¿qué significa esa carita?, te traje algo… ¿pensante que lo había olvidado? Mensita ¡Feliz cumpleaños!- le dije ansioso entregándole la caja forrada en un azulado papel brillante.

-Idiota, mi cumpleaños fue ayer…

2011-07-10T19:05:00.000-07:00

Por ser como soy tengo el derecho de poner las muecas y expresiones más extrañas, responder a la petición de tu voz media dormida, a que te abrace cuando termine de escribir. Yo pienso en mi casa, pienso en una corriente del inconsciente que quiero hacer, pienso en lo mucho que extrañaría a leo si se fuera a España y en lo orgullosa que estoy de él. Por ahora me detengo; voy a abrazar a mi Leo, porqué ya se quedo dormido y se ve hermoso. Un beso, quiero darle un beso en la espalda.

1:30-10 19.05.11

Carpeta de letras: Pasión suicida

2011-07-08T11:35:00.000-07:00

"Te quiero y echo de menos tus besos de 20 minutos, Kurt mío, mío, mío y de nadie más. A veces pienso que estoy enferma de amor..."

"Courtney, te llevo como un tatuaje. Despliego mi amor por ti como un pavo real extiende su plumaje, pese a reconocer que a veces te dedico menos tiempo que lo que dura un tiro en la sien"

El tonto y la Damaris Parte I

2010-12-30T08:24:00.000-08:00

El amor a esa edad se volvía cosa extraña, todo parecía tan nuevo y misterioso, que hasta un besito rápido parecía una verdadera odisea de adultos. Damaris no pensaba lo mismo, me miraba, lo sé, desde hace ya unos días, su mirada oscura y fija me golpeaba cuando caminaba por el liceo, esa mirada de girasol, mística y a veces hasta endemoniada, a mi me gustaba, pero en cierto punto me causaba miedo y es que yo nunca he sido de amores ni modas, siempre fui más apegado a mis fantasías y libros y sabía mucho más de cultura y records guinness que de mujeres y conquistas, aún… aún no me picaba el bichito del morbo - ahora no digo lo mismo, claro, ¡pero me alegro tanto por eso!- , pero poco tiempo falto para que ya me entrara la curiosidad, la Damaris tuvo la culpa, me sedujo con su larga y lisa cabellera, la sensualidad anormal y a la vez misteriosa que entregaba era incalculable para mí que aun era un idiota del amor.

Resulto que un día me llamo para conversar, quería que fuéramos a su casa, cerca del liceo a arreglar cuentas, ¿“arreglar cuentas”?- pensé, esta tipa está loca, pero obviamente acepte, ese día después de clase nos fuimos caminando.

- ¿Qué pasa Damaris?- le dije algo nervioso, no pudo faltar el gallito en la voz. Sonrió.

- En la casa te explico todo bobo, además… estaremos solos- agregó ella mirando al piso, sonrojada.

Yo no pude decir nada, aunque me carcomían las ganas de preguntarle si iba a abusarme o algo parecido, desee con todas mis fuerzas que así fuera, pero en realidad poco me importaba, esta chicoca tenía miles de temas interesantes para el habla y quizás solo quería compartir una cerveza.

Habíamos llegado, departamento tercer piso a la derecha, numero 328, al entrar el departamento estaba impregnado de cigarrillo, en el sillón de la salita de estar, había un perrito chico, de esos que dan asco.

- Qué lindo perro- le dije, pero era pura ironía, su perro me daba nauseas.

- Se llama Samanta- agregó tierna y suavemente, yo creo que pensó – “Maldicion que hay hombres estúpidos en este mundo”- ven bobo, quiero mostrarte algo.

Cuando dijo eso se me escapo una sonrisita maliciosa...

(…)

Lo mejor del mundo

2010-12-26T18:06:00.000-08:00

Lo mejor del mundo, ¡vaya, que titulo! Cosa difícil, o quizás extremadamente sencilla, quien sabe, aquí veremos:

Ok. Si uno pone en Google “lo mejor del mundo” ¡salen puras tonteras! Futbol, celulares, tetas, comida, sexo, pop, viajes; en fin, para mí…para mí lo mejor de lo mejor es una ensalada de lechuga y tomate, preferentemente hecha por mi padre tipin las 6 de la tarde en la casa, o una copa de vino, una cervecita fría, un cigarro bien conversado, o quizás más torpemente, sentarme en la alfombra de la casa a mirar tele, comer como puerca y sin medida o darle un abrazo fuerte a mis padres, o un beso bien dado a mi pololo. Cosas magnificas y lo mejor… ¡es gratis!

Cuando me encuentro con gente que no comprende el valor de las cosas así, me dan unas ganas inmensas e incalculables de golpearlas en sus partes nobles, ¡idiotas! No saben de lo que están perdiendo bajo su carcasa de niñitos malcriados. Yo no quiero ser así, -por gracia de la pacha mama, ya no lo fuí- , y trataré de que mis cabros chicos tampoco lo sean, he pensado que si eso sucede automáticamente me convertiría en una vieja de mierda, y ahí mi acompañante en un mal regulador de una. A mí me encantaría quedarme con él (sí, el mismo), me da tanta seguridad cuando lo veo, cuando me abraza o cuando me ataca en cualquier lado con su sonrisita de ñoño. Lo adoro. Por ejemplo hoy inocentemente ni pensaba que mientras el leía ese aburrido libro de “El placer de comer” por mi mente pasan los medios royos del futuro, lo miré harto rato y recordé cuando no éramos nada y yo lo psicopateaba como loca– ¡y es que tenía una melena chascona y desordenada! – de repente él me dice buen despacito: “¿te gusta la piña?”- guau…- sí, me gusta- , que estúpida me debo ver, pero poco me importa. Me gusta, me gusta, ¡¡me gusta la piña!!

Lo mejor de este año fue cuando me sentí responsable de mis cosas, cuando fui al super a comprarme porquerías para comer, porque no estaba mamá para cocinarme algo rico, fue bueno cagarme de hambre, bajar de peso, llorar de pena, llorar de rabia, llorar de risa y llorar de emoción, fue bueno tomarme unos tragos, reírme hasta reventar, enamorarme tanto por primera vez… ¡tantas primeras veces!(…) Lo mejor del año fue valorar mil cosas de mi casa, a mis padres, a mi familia – incluso MUCHO más que antes-, estar sola, sentirme sola…conocer mis límites y mis necesidades más rebuscadas, cuidarme de mis pifias, conocerlas, yo creo que nadie en el mundo se pone tan feliz al saber que está enferma de una tontera que para el colmo suena feo, yo sí, y casi agarro a besos y agarrones al doctor, lo que pasa es que…es algo increíble. En fin.

Todas estas cosas, son lo mejor del mundo, tantas cosas maravillosas me ha entregado la vida, desde tener a mi familia, a saber que en algún lugar del mundo existe un idiota como yo, pensando en mí…

Usted lector de siempre, tiene dos salidas, así que por favor…

¡NO SEA UN MALCRIADO DE MIERDA! Y sea feliz. Gracias.

Las chiquillas de hoy en día

2010-12-23T20:50:00.001-08:00

A veces uno se las da de visionario, de crítico y hasta –porque no- de revolucionario, de comunacho. Nos creemos la mayor parte del tiempo conocedores de un cierto porcentaje de información que al fin de cuentas no sirve para nada. En resumen nuestros conocimientos del mundo actual son tan limitados que no sabríamos que responder, pero ¿por qué hablar de cultura?, ¿Por qué inculcar a los niños el habito – por ejemplo- de la lectura?, queridos lectores (copuchentos por cierto) sin ánimos de prejuiciar a nadie, sin ánimos tampoco de enmarcar de “optima” la vida de algunos, ni tampoco de insultar a cualquier personaje, pero que asquerosa es la sociedad que estamos construyendo, vemos en la televisión mas desastres que acontecimientos agradables, el mundo completo esta colapsando con la idea, seamos un poco observadores, un poco más sensibles, un poco menos humanos… pero para que le meto tanto color, si mi opinión no va a cambiar el mundo, a menos que el mundo tenga muy mala suerte.

Hace unos meses tuve una idea bastante extraña, como de otro planeta, de otro mundo –aclarando que, no fui absorbida por extraterrestres o algo similar- si bien, luego de escribir la miserable historia de la Daris, en su prostíbulo pituco del Alemania, sentí como una iluminación cósmica a las mujeres fáciles- no me refiero a un atractivo físico ni menos sexual, sino a una pura e insana curiosidad-. Que arriesgadas ellas, yo las admiro. Me llaman inmensamente la atención la facilidad de entrega, la ropa, las modas, los bailes, las palabras, los embarazos prematuros...siempre que veo a una embarazada con carita de tierna, como que me enternezco, ¡me da una curiosidad!, unas ganas de acariciar esa panza gorda y llena de estrías, me dan ganas de preguntarles tantas cosas, saber si están solas, si tienen conciencia de lo que hacen, etc, también a veces mas osadamente me dan ganas de tener uno, pero afortunadamente me arrepiento pronto.

En honor a esto he pensado mil cosas, estoy un poco obsesionada con la idea de una entrevista, una fiesta, una conversación con un vinito callejia´o con algún travesti o una chiquilla casquivana. Seria genial aquel choque de culturas e ideas, pero ¿cuál es el subterfugio de hacer esa seguidilla bastante enferma?, ¿será que en fondo y después de todo, no hay libres en este jodido mundo? Eso estaría bien después de todo, ¿para que quiero tanta libertad?(...)

¡Esta mosca no me pesca!

2010-12-23T12:06:00.000-08:00

Basado en hechos reales

Hace rato ya, una mosca ronda en mi pieza… la veo de reojo y me aseguro que la mosca haga lo mismo conmigo con sus millones de ojitos diminutos y asquerosos, el sonido que emite es constante y desagradable, como un tzz tzz que vuela por todos lados y que repentinamente se detiene en la ventana, “mosca de mierda”- pensé, “uno acá con dos ojos medios pitis y esta mosca ni se inmuta en moverse”.

En ese momento unos pensamientos asesinos me invadieron, esa sensación de querer pegarle con lo primero que encuentre, un zapato, un libro, una polera o un sostén… ¡un sostén!, la salvación de mi calvario estaba solo a unos centímetros de mi mano, sobre mi cama se encontraba muy tiernamente uno de mis sostenes blancos, inocente como el mismo, tan acostumbrado a la suavidad alérgica de mi piel blancucha. Bien, la escena se pinta así, la mosca –grande, negra y sapa- está en la ventana de mi pieza y yo, sentada como estoy en la cama encuentro que el sostén es perfecta para mi solución asesina.

Me pare disimuladamente, como queriendo pasar piola, pero claramente no podría… sujeté el sostén con potente fuerza en mis manos húmedas por los nervios característicos de un asesino prematuro, pero la mosca ni se movió, “se estará haciendo la loca”- pensé y continué avanzando, cuando creía que estaba lista, lance un grito un poco vergonzoso “¡muere mosca maraca!” y con toda la precisión posible, ataque a la mosca con mi blanco sostén…

Después del ataque, rápidamente observe el lugar de los hechos, arrugue un poco la cara, como con asco a ver mi sostén manchado con la mugre de este gran animal, ¡pero nada!, la bestia ni se había movido y como era de esperar, ni la rose. “Que mala soy con la puntería, además ¡Esta mosca no me pesca!, bah, mejor espero a que se muera solita.” Y me fui tan indignada como al principio a recibir el consuelo de mi madre.

El año de los silencios,

2010-12-14T20:39:00.000-08:00

Hoy mismo, hace un año estaba disfrutando de mis sagrados 20 minutos de soledad, que maravilla más grande darme ese lujo para mi sola, en un contexto estúpido de tan lleno, como es un terminal de buses… en verdad los días nunca pasan como uno cree, y así todo cambio, quizás mágica, mística, tétrica, o misteriosamente. La Pao, mi amiga intelectual, mi amiga de risas y música, y de poemas y libros, había muerto en total simpleza frente a mis ojos, frente mío, tan inocente y pura. Tan ella. Pero eso no me basta, el año, este primer año de su muerte ha sido una cosa extrañísima, momentos especiales, penas, llantos, visitas, eventos, cumpleaños, navidades, años nuevos, todo coincide en la fecha más complicada de todos los tiempos, nada es lo suficientemente llenador cuando algo así pasa, cuando se te va de las manos alguien importante y no puedes hacer nada más que ir a ver como la sepultan, de ver como aquellas tardes eternas de conversaciones, se guardan con recelo en tu memoria y también, bajo tierra. El sentimiento de soledad se vuelve insólito, estúpido, cómplice.

Yo no quiero que a veces me ataque la melancolía, no más. Que el recuerdo de la Pao sea lo mejor que pueda recordar, porque no puedo imaginarme más ganas de hacer algo que de terminar de conversar con ella, de decirle con satisfacción de que iré a verla, de abrazarla al llegar a la casa, de hablarle y hablar. No, no puede existir mejor recuerdo que ese, y yo se que seguirá así, que este primer año solo marca un hito en esta historia prematura, hay tantas cosas más que compartir y que yo se que, donde sea que este ella podre compartirlo, hablarle al final del día, recordarla a veces, y extrañarla tanto hasta romper en llanto, un llanto seco, de adentro, indeseado pero tan necesario para esta alma. Y es que, aunque pasen los años, yo siempre la voy a extrañar, y siempre me parecerá todo un poco más hermoso, porque existe la vida en mi vida y ella me enseño a valorar las cosas por sobre mil razones, ¡maldición cuanto la extraño!, cuanto me gustaría tenerla aquí ahora y decirle que todo está bien, y que si lloro es porque la quiero y un año… un año no es nada.

2010-09-22T13:19:00.001-07:00

"Quiero decir que como escritor de cuentos Ud. es un buen loco; he visto muchos pedazos que queso en mi vida, pero Ud. es el más grande"

Nueva crisis

2010-09-18T20:34:00.000-07:00

He pensado todos estos días en escribir algo de forma urgente, el resultado de tanta ida y venida y también de tanto insomnio y colapso es nulo. De improviso nuevamente encontré ese libro buenísimo que critica tan exquisitamente al pueblo chileno y que habla y habla de las novedades de aquellos tiempos que, sin duda no dejan de ser las mismas que ahora, solo que con otros nombres, e incluso peores y más brutales. Hablo claramente de esta degeneración social, de la divulgación que no se sonroja por nada, y que le enseña a nuestras próximas generaciones cosas que nosotros mismos no podríamos ni imaginar… aun si bien, yo no soy una santa. Ja! Por supuesto que no lo soy, y es que, cuando me lanzo a escribir (como ansío ahora, pero nada), salen de adentro mío cosas tan remotas y extrañas, pensamientos tan ambiguos, unos tan llevados a la realidad y otros más locos que mi tío, me gusta pensar que algún día creare algo importante, que seré reconocida como una tontilla genio, pero admito que no es un pensamiento que me quite el sueño, nada más es eso, un sueño o mejor dicho; una meta.

Hace unos días atrás muchas cosas se me volvieron confusión, aclaro de inmediato que no me refiero a la confusión que he sentido antes, cuando paso eso y yo… no, es otro tipo de confusión, mucho más placentera –por supuesto-, lo que a mí me mueve, me inspira es el placer, sin morbo –claro- el placer de todas las cosas –cosas estúpidas a veces, cosas increíbles- . Como ayer, ayer cuando viajaba a Temuco, una señora delgadísima se sentó en el escandaloso asiento 28,a mi lado, noté como su curiosidad chistosa me observaba mientras leía, de a ratos yo no me aguantaba y lanzaba una risa complaciente, ¡y es que el libro está buenísimo, que ganas de contárselo a alguien!, pero ella no, la llamaron al teléfono, el ringtone añejo de su tarro sonó por todo el bus, e incluso el tipo de al frente que roncaba ceso su tedioso sueño, “alo mijita” dijo ella, y hablaron harto rato, que el médico, que el papá, que el viejo… y cuando al parecer tocaron el tema “del viejo” hasta yo, que estaba metidisima en el libro, noté su desconsuelo “hoy ni lo vi, si ni le importa si salgo o me queo en la casa, ¡el otro día llego como a la´ una! Yo dejo que el haga sus cosas, mientras el deje que haga las mías”, y al ratito después, cortó.

Como era de esperar, y no me costo distinguir era que su marido después de todo, era un viejo de mierda. "Pobre señora", pensé, pero nadie esta libre de que el viejo se ponga rebelde, para amortiguar eso existen muchas opciones, como...

Un poco de mucho en la escena del bar.

2010-09-10T10:44:00.000-07:00

"Así que siéntate. Por favor, insisto en que te pongas cómoda. Sírvete algo de beber, preferiblemente de la botella de la izquierda… la de la derecha es un gusto adquirido. Va a ser una noche muy larga, y creo que necesitarás un buen trago o dos..."

El bar se veía tan frívolo a esa hora, desde el otro lado de la mesa se ve todo más claro y ordenado, las copas, los tragos, el hielo... y es que siempre me ubico en el mismo lugar, desde aquí puedo ver perfectamente a la gente que entra, los estilos variados, las risas y la locura.

Lo bueno es que todos llegan a consumir, eso asegura mi rincón una noche más y aunque la paga sea poca, lo enriquecedor es el ambiente, la música, la histeria, nada de asuntos muy formales, lo que a mi me endulza de este lugar, es su gente, el aire que tienen todos como de arpías fingidores, de falsos y tontos, y lo mejor que para comprender eso no había que ser justamente un gran experto mi poca experiencia en el rubro era más que suficiente, las palabras y más que nada las expresiones era algo exquisito de cada persona que sobrepasaba los limites de lo incomodo y banal.

Aún si bien, este lugar siempre se llena de gente parecida en algo, aunque lo curioso es que hoy llegó un tipo interesante, de esos que entran con la fachada de importante, de canchero, un megalomaniaco más, de esos justamente... de esos que me gustan a mi (y ni entiendo la razón, por que de una u otra forma mis libertinajes siempre van dirigidos hacia otra dirección de la relativamente "real"), por lo mismo, la comodidad de camarera de soporte no me sirve de nada, lo que yo necesito es un poco de acción, y acción de esa que no tengo hace tiempo, esa de creerme el cuentito de ser seductora y misteriosa, de entregar esa cuota mezquina atrapa -amarra, rasguña, ATA- hombres, un gustito más para mi ego de hembra resentida y trabajadora.

El tipo, el chiquillo este viene por un trago, como noto atrae más de una mirada ¡vaya novedad! no soy la unica interesada, pero claro que poco me importa, después de todo, viene directamente hacia mi. Arreglo mi cabello en un acto disimulado y lo enfrento.

- Un trago por favor...el más caro que tengas- dice acomodándose en una de las bancas forraditas en cuero que están al otro lado.

- Claro- respondo, acto seguido le sonrío y me apresuro. Lucirme ante él me parece cosa difícil, su postura de engreído lo tiene más preocupado que el trabajo de la camarera ...

30/07/2010

2010-07-30T13:56:00.000-07:00

A veces lo trato, intento de sobremanera un millón de cosas que no existen. Como poder observarla, tenerla al frente y sentir que es el ser más puro del planeta y que yo (que solo soy una niña) sepa más de la vida de afuera que ella misma. ¡Maldita vida de afuera!, no tiene nada interesante que entregarme y la de adentro la verdad es que tampoco. Ninguna vida tiene algo interesante que darme si no tengo con quien compartirlo.

La verdad es que la extraño, extraño sus risas, su humor ácido y real, su inteligencia, la capacidad de ver en la gente lo más estúpido del ser; lo verdadero. Extraño de repente, que me llame y hablar por horas, que nos riamos de una película, de sentir en la garganta que la quiero y no poder decirselo, andar con ella por la calle, jugar a ser invisibles y gritar una canción.

A veces cuando estoy sola, que ganas de compartir algún logro con ella, de ir a verla, de no arrepentirme por no haber ido cuando pude, cuando estaba vida. Pero ya no puedo.

A pesar de todo yo lo digo, te quiero Pao y feliz cumple ^^

Al final.

2010-07-28T13:19:00.000-07:00

Lo importante era la foto, como aclaro, una foto realmente alusiva a lo que sucedía en el texto y también - por que no- lo que sucedía en mi mente. La escena es esta; un café sobre la mesa, y a lado un papel que llama a ser escrito, que suplica. Como diría Isabel : " Joel, no es ni medio día y no sabes como lo extraño, el aún duerme allá arriba entre las sabanas y yo respiro su aroma hasta en el humo del café." (...)

En fin.

La gracia en un momento así era la de celebrar, lo que pasaba en el presente era más importante que lo sucedido hace 10 años en el pasado, en ese Uruguay que yo nunca conocí, pero que viaje en sueños esas tardes de escritura, y fingía recorrer y disfrutar del paisaje y los aromas. Y pasaba algo interesante con ellos, con la inocencia de Isabel (inocencia que rosaba lo estúpido), la maestría de Joel de hacer todo más sutil y misterioso y la cobardía de Carlos - el amante homosexual y demente que no pude evitar poner-, sus interpretaciones iban más allá de lo que yo quería que fueran, ellos siempre se mandaron por si solos, lo cual los hacia cada vez mas y mas interesantes...

Yo me las doy de escritora, pero nada más soy una humilde autora -humilde, muy humilde-. Dejo todas las expectativas en la segunda parte, que comento, ya comencé a escribir - con ayuda de esas ideas bagas que recolecto, y las mías, claro-.

Gracias por todo mis lectores curiosoooooooooooooooooooooooooooooos!!

Dejo la imagen final para el misterio, gracias Nico por la foto!

Eva.

Joel...después del sueño.

2010-06-26T19:39:00.000-07:00

"...Como explicaba: Ella se convertía en ese sin fin de deseos y expectativas pasadas y futuras, todo estaba dado para que sucediera lo que Joel planeaba... pero sin duda todo aquello era un espectáculo fantástico, ilusorio y pasajero, aunque lo anterior no le quitaba la magia de sucederse, de poder besar esos pequeños labios, y aromatizar el ambiente con el dulce (realmente dulce) perfume de Isabel. (...)"

Muchas ideas y percepciones extrañas se me vinieron a la mente tras recordar lo sucedido la noche anterior. No bastaba una explicación lógica; la locura era algo que antes de comenzar ya era extraordinaria. Pero la locura de conocernos era mayor que cualquier otra, al borde incluso de lo estúpido, de lo prohibido, de lo inmensamente sensual y sobrecogedor... Entonces era ella, mi Isabel de siempre y yo, en el escenario oscuro y siniestro de mi habitación, la complicidad que compartíamos iba más allá de un simple o borroso recuerdo, las cosas estaban lucidas frente a nosotros, pero no por eso eran ideas cuerdas o razonables o humanas. Pero lo que importaba era el ahora: un beso profundamente largo en medio de la oscuridad y silencio de casa, un beso que se desviaba de a ratos, que jugaba y ganaba a perderse en la boca del otro, en la piel del otro.

Todo se volvía extraño cuando uno de los dos abría los ojos: Entonces hay, frente a frente la tenia a ella, que al mismo tiempo observaba con curiosidad las nuevas expresiones descubiertas por la ocasión, la respiración dulce de saber que el momento de aquel beso había llegado y que la oscuridad de la noche era perfecta para entablar buenas conversaciones.(...) Y comprendí que, Isabel después de todo no era la que yo pensaba, su realidad era más enigmática y seductora que cualquier realidad antes conocida y yo sabia que no podría escaparme de aquel contexto del cual, por cierto, no quería dejar pasar, Isabel iba más allá de mis simples expectativas de idiota perfeccionista, lo que tenia al frente era la realidad. (Hermosa , hermosa realidad*).

Y cuando esta a punto de caer en sueño profundo, cuando yo se que su respiración se pone más pesada, hay en ese momento, la tengo débil, indefensa y dulce para mi curiosidad de amante repentino, moldeo con mis manos su cara, su espalda, una ansiedad difusa de apodera de mi a cada instante; la curiosidad de que ella me someta y de yo poder esta presente en sus momentos de delirio. La locura esta vez ya comienza a disiparse, ambos sabemos el contexto pero el corazón es el que da las señales de aceptación y gloria... de todas maneras, la vida toda se les daba perfecta para el amor.

SUTIL

2010-06-23T11:02:00.000-07:00

A veces un impulso cualquiera, una palabra bien o mal dicha diría tantas cosas en un momento como este…o como ese, da igual. Pero las cosas claramente no sucedieron como yo pensaba, ella, después de todo resulto ser solo un personaje más de esta mente tan extrañamente complicada, y yo por otro lado jamás llegue a ser más que un loco para sus pensamientos también (y para mi tan dulce) bastante alocados y tenues. No me importaba nada… menos cuando la tenía al frente o cuando sentía en el aire su aroma indescriptible, la sensación de aquello, de su recuerdo en mis sentidos (no importase cual), era sin duda lo que me mantenía atento a cualquier cosa del mundo.

Sin ella

Con ella…

Pero yo sabia que daba igual, que al final pasarían unos años y que no me acordaría ni de su cara, ni de por que ahora parecía estar tan enamorado ni de por que a veces, cuando escuchaba jazz, recordaba sus besos (besos, como aclaro, pasionales y suaves… recuerdo el primero, que maravilla de beso! Que beso mas sensual!...)

“Su boca mas allá de buscar la mía, buscaba la respuesta, respuesta a que, pensaba… respuesta a la mía, a mi boca que jugaba igual a encontrase con la suya. “

Ser mujer por Lu Muzzin

2010-06-16T11:59:00.000-07:00

mis primaveras nunca fueron tuyas
tuviste veranos
otoños
inviernos
pero primaveras no
primaveras nunca

una serie incoherente
pero probablemente haya un hilo
hay que encontrarlo

porque cuando no sé lo que quiero salgo a mirar zapatos

cuando te sentas
te paras
y miras
y miras mirando
aparecen los detalles
aparecen nuevamente las no ganas de abrir la boca
las no ganas de participar
las ganas de no estar
las ganas de no compartir
las ganas de no
negativo
negación que no necesariamente es negativa

todas somos así
aunque a ustedes les cause gracia
aunque algunas quieran negarlo
una vuelta más siempre hay
siempre es posible

y a mi cabeza me viene "¿por qué Dios no me hizo hombre?"
¿por qué habría yo de decir algo así?
semejante barbaridad!
¿Dios?
¿Hombre?

no creo en Dios
de eso estoy segura
pero de querer ser mujer
a veces lo dudo

porque si nos liberamos
somos feministas
si peleamos
somos tortas
si nos revelamos
somos locas
si cojemos
somos putas
si salimos
somos hombres
si nos quedamos
somos tontas...

y si lo logramos
somos demasiado

nosotras
te pienso
te veo
tu figura
tu color
tu perfume
tan mujer....
fetiche de vos

tu combinación es perfecta
la combinación de vos es perfecta
combinamos perfectamente
nuestros colores
nuestros perfumes
nuestros gustos

nosotras
nosotras básicamente

contraste
diferente
colores complementarios

porque sos
porque soy
porque somos

en fin
parecemos amantes

cambios

Cambias con la luz
de repente pareces otra persona
me gusta ese juego de diferencias

¿a dónde se fue el tiempo?
otra vez intento taparte y perpetuar ese instante
pero todavía no tengo el poder de retenerte

acceso
acceder
entrar
visualizo el gesto de la mano entrando
penetrando
atravesando
accediendo a un terreno diferente

cambias según el estado de mis ojos también
según quien sea la que me domine en ese momento
la enamorada o la salvaje
la tierna o la aventurera
estados dignos de ser rastreados

¿destino?
casualidad
coincidencia
fascinante

coincidencia

//////

EXCELENTE POEMA QUE ENCONTRÉ AQUÍ http://www.facebook.com/anakena.pavez?v=wall&story_fbid=1488449172713#!/pages/Tortas-Recetas-con-Amor-Antologia-de-Escritorastos-Lesbicos/131563603522424?ref=ts NO SE SI SE PUEDE VER PERO, ESTE POEMA EN ESPECIAL LO ENCONTRÉ GENIAL, hasta me atrevo a decir que me emociona de lo tan exquisitamente tierno en palabras, sencillo y llenador. Me gusta por que habla de lo difícil de ser mujer, aunque independiente que se refiera a un contexto homosexual, la relación es estupenda con el genero y lo que eso conlleva en la sociedad actual. Una critica social y emocional para todos.

EVA.

RUTH.

2010-06-10T21:57:00.000-07:00

22:48
28.10.08

Hoy es 28.

El primer 28 que pasa después del accidente en casa de Ruth.

Y es que he estado tan nervioso que me niego a mi mismo a pensar en frío y me cohíbo de segundo a segundo.

Yo no puedo pensar así, menos entre tanta idea se cruza ella, osea Ruth mas fríamente y para mi mas "clasicamente".

Ruth.

Ya era un poco tarde cuando mire el reloj, marcaba las 23.07 hrs, corrí la cortina para ver si alguien pasaba pero no había señales de vida, estaba tan solitaria la calle, tan "clásica" vista desde mis ojos. Estaba normal, ero era. Normal todo, desde el árbol inmobil frente a la casa, como el perro que ladraba a lo lejos. Acercándose.

¿ Podría aguantar tal normalidad a esta hora?

¿Podría quedarme yo sin contarle esto a ella?

Decidido tome las llaves que colgaban en la pared, las de la casa y las del auto, obviamente. Salí con lo puesto, unos jeans sueltos y una polera usada, azul. Encendí el motor, aceleré. El perro que se oia ladrar posaba su cabeza en la basura de domingo y el arbol inmobil soltaba algunas hojas. La calle estaba solitaria, tetrica.

Un escalofrio recorrió mi espalda, volví a acelerar, esta vez un poco mas alerta, mas ansioso y asustado, con miles de ideas para desgranar a ella, a Ruth.

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(mis)Textos encontrados : Notece la fecha.

Hoy.

2010-06-10T21:35:00.000-07:00

Yo se que debo dormir ahora... pero tengo tantas cosas que plasmar aquí, que hasta me dan escalofríos. Para entrar en mi confianza literaria, estas lineas que robe del diario:

"Concibo mis relatos como si fueran novelas; exigen una emoción especial, una experiencia especial: así es que mis lectores, si los hay, saben que cada vez encontraran algo nuevo, no en forma, sino en la esencia (sería mejor para mí si pudiera escribir cuentos de acuerdo a un patrón convencional, pero el lápiz no me responde)"

Recordé a Venus:

" Te miro de reojo y luego ya muerto de curiosidad escarbo en tu mirada muerta, en tus parpados caídos. (Puedo verlo todo y es tan hermoso) Puedo verte ahí, recostada tan a mi lado, con la respiración relajada he ida al otro planeta. A nuestro Venus, que comenzó a ser nuestro desde que dormiste y te recordé al ponerme sentimental, al ponerme misterioso y romántico, desde ese momento, es nuestro. Nuestro Venus... nuestro Venus por ahora, por que ya despertaras, y yo cansado de mirarte, dormiré." 01/11/08 . 03:22

¿Quien lo iba a pensar?

pues yo... un par de veces(...)

19:52-10

2010-06-05T18:07:00.000-07:00

04.06.10

19:52-10

Sucedió de nuevo, como la vez pasada: una pincelada tímida y quizás algo rápida o falsa o fría a él. A él. A quien puedo mirar desde aquí, y el también comprende mi mirada torpe o al menos eso pensaba(...) Al menos eso creo. Lo miro de reojo, a momentos yo también siento su mirada un poco acusadora, un poco alejada, y es que se ve tan chistoso! como si estuviese realmente cabreado de todo y de todos, se impacienta y yo también me impaciento, somos los dos una maraña, un conjunto nuevo de impaciencias y dominios. Por ejemplo, cuando puedo sentir esas manos (como las de Joel, delicadas y blancas), un escalofrío suave sube y baja por mi espalda, me cito:

" El movimiento se hace exquisito cuando pasa por mi mano esa piel tan suave, tan deliciosamente suave, como en la más dulce y alocada escena..."

Esta bien, yo acepto todo aquello, por que cuando me mira con esa cara de ternura, el escalofrío que antes me atacaba ahora parece quedarse, juega a mantenerse entre un abrazo y quizás, mas locamente, entre un beso. Quien sabe.

Ultima persecución.

2010-06-02T12:48:00.000-07:00

" Todo esto tenía cierto desvarío, más son muchas las veces en la vida que uno desvaría así y nada ocurre... pero esta vez ocurrió"

En un momento algo confuso, Joel con ese tono a desespero sujeto con potente fuerza las manos de Isabel, mientras Carlos, espantado de la escena, escapaba del lugar. Isabel deseaba ir tras el, pero Joel la retenía con sus manos grandes y delicadas, con esa fuerza- como dice ella-, esa fuerza que solo tiene un hombre.

- No vayas tras el, no vayas tras el, por favor no vayas tras el- suplicaba indefinidamente Joel, y de a momentos besaba tierna y apasionadamente las manos de Isabel, mientras el rostro se le llenaba de lagrimas.

Isabel estaba perpleja, no sabia como actuar pues, ella también era una ida y venida de palabras y ervios. Se paró, sus manos se soltaron dramaticamente de las de Joel, caminó unos pasos, y al pasar de unos segundos sonó la voz de Joel, entrecortada y fuerte.

- Te amo Isabel, te amo, te amo, te amo tanto...-

Isabel se detuvo en frío, (...) los adornos de la puerta sonaron al cerrarse: Carlos ya había escapado- y Joel por lo visto hacia muy bien el trabajo para retenerla-. Se dio vuelta rápidamente, como en shock, su pelo por la velocidad causo un efecto exquisito, observó a Joel- todo lo que pudo a causa de la euforia-, lo observo un buen rato, en silencio y al salir del espasmo continuo tras la fuga de Carlos. La música sonaba cada vez mas intensa, risas, gritos, llantos, todo se unía en el ambiente bizarro de ese lugar. La voz de los Sinatra había dejado de sonar, justo cuando la mano húmeda- por los nervios- de Isabel empujo la puerta del bar, y así tan solo adentro quedaba la angustia, afuera estaba la vida de siempre, la vida de correr; y ella siguió ese ritmo, corría como desesperada tras Carlos, su esposo, solo que en dirección fallida. Carlos estaba perdido. ¿Habrá escapado?, ¿Por que escapo?(...). Adentro la escena se pintaba penosa, Joel ese hombre apuesto y misterioso estaba solo en lo que había sido una mesa de tres; las copas de los tragos estaban medios, y en el cenicero moría la colilla de aquel cigarro nervioso de Isabel. Joel estaba exaltado, craneaba que hacer o que decir, pero era muy pronto para pensar en algo, la noche aun ni comenzaba, recién eran las 7, siete y algo... y el remordimiento de Joel estaba a punto de impulsarlo a cometer una locura. Pero ya no importaba, su mayor miedo, el gran temor de toda su vida, había sido vencido hace solo 3 minutos: Decirle a ella un pequeño te amo, una palabra tan cortita, tan grande.

http://www.youtube.com/watch?v=7gXpHfwYFok

PD: Al valiente... como podría continuar?

EVA.-

¿Cómo gobierno mis ideas?

2010-05-26T19:17:00.000-07:00

A veces también me acuerdo de mi, me veo al espejo asustado, que es lo que esta hay? Seré que yo mismo me personifico en este cuerpo extraño y largo? No. La música no debe ayudar de mucho, lo se, pero ahora mismo no puedo hacer mas que deleitarme con la música, que DROGA mas hermosa, la única que me gusta, por cierto…

Rompía mis miedos a la soledad inmensa de la casa, otra vez, como siempre me sentía completamente solo y desvalido. Lo que pasa es que hoy la vi… la observe nerviosamente (por que no puedo de otra forma), esas facciones marcadísimas por los años, que la hacen tan atractiva y única, pensé en ese momento, estará casada? Tendrá hijos? Mm de seguro para darle un toque más trágico, si esta casada y si debe tener hijos, y no conforme con eso, su marido es gordo y feo. Eso se estaba convirtiendo en mi pesadilla, saque de mi bolso otro paquete de galletas, dulces y crocantes, mientras caminaba al trabajo una tras otra se desvanecía en mi boca, nunca puedo resistir no comer nada cuando siento rabia, y no comprendo aun como no soy un obeso, debería de serlo, lo se… pero a pesar de todo, seguiré comiendo, estas galletas… estas galletas son exquisitas!, hasta por un momento me hacen olvidar a la hermosa del negocio, y su esposo mal agradecido, bah… la vida es tan entupida después de todo, pero no quiero pensar en eso ahora, como ya sabrás, esta noche tengo una cita y mis nervios están de punta! Que pasara por la mente de ella? Pensara que quiero abusarla? Que la invitare a tomar helado?, No… quizás como sucedió la vez anterior, tratare de entablar con ella una conversación fallida, y luego me iré, como si nada a seguir comiendo galletas, pero… esta vez no quiero galletas, la quiero a ella. Se dará un día cualquiera, que ella este completamente para mi? Y poder sentirla como tantas veces he soñado, entre mis brazos, entre mi piel? . Estaba frente al trabajo, apreté el paquete de galletas pensando que no quedaban más. Error. Quedaba la última.

El alma toda se le helo por un instante, tan pequeño era mi planeta que hasta no quedaban galletas? (…) pensaba enseguida que, cuando la tuviese frente mío, no le hablaría ni nada, para que hablar si hablamos siempre!, yo solo… la sujetaría hacia mi, y le robaría un beso, no se con que excusa, pero eso haría, y estoy seguro que, no existen galletas ni vecinas ni soledades, que sean mas deliciosas que un beso, un beso de ella.

La pagina.

2010-05-20T16:47:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=HZBUb0ElnNY

Me he dado cuenta de algo horroroso: me encanta esta canción. Pero así mismo, al escucharla el alma toda se me enfría y quedo como en cero, o nula, o vacía... pero, ¿ por que?. Aquí va mi duda, toda helada y tonta, como cuestionamientos absurdos de esta vida y también de la otra, y es que el amor es algo tan extraño, y comprendo que me niego a vivirlo, que me niego a amar, por que mis dilemas, mis conflictos jamas se resuelven, y es que nadie valora mi amor? mi amor tierno? mi amor profundo? Me quedo parada en el pasillo de la casa, no hay nadie... solo el ruido infernal de la calle atrofiada en gente, aquí adentro se siente un murmuro (sera de afuera? habrá alguien?).

Camino. Rompo la indestructible gravedad de quedarme parada, hipnotizada con el frío punzante, pero camino, camino lentamente...

¿habrá algo en la cocina? en la pieza de al lado, en el baño?, pues nada. Entonces, hubiera sido mas factible quedarme simplemente parada, o valió la pena el susto?

El amor es así, mi amor siempre es así. Camino atolondrada por el pasillo, me asusto, y aun así continuo, pues, como ya sabes, que cosa mas horrenda para mi que la curiosidad! que cosa mas seductora! mas exquisita... pero la casa esta sola, nada mas que murmullos y ruidos extraños. Todo frío. Vocesitas seductoras de afuera, de otras casas, y esas voces saben quien soy? saben que me gusta escribir? que pienso tanto en tantas cosas, y que me paso, aveces, estancada en el pasillo de la casa?

DOY VUELTA LA PAGINA, que dolooor! que alegría también, que tragicomedia!

MY ZEP.

2010-05-16T12:38:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=OlF5jNcJ83I

Over The Hills & Far Away

Hey lady--you got the love I need
Maybe more than enough.
Oh darling... walk a while with me

Ooh, youve got so much...

Many times I loved
Many times been bitten
Many times Ive gazed
Along the open road.

Many times Ive lied
Many times Ive listened
Many times Ive wondered
How much there is to know.

Many dreams come true
And some have silver linings
I live for my dream
And a pocketful of gold.

Mellow is the man
Who knows what hes been missing
Many many men
Cant see the open road.

Many is a word
That only leaves you guessing
Guessing bout a thing
You really ought to know, ooh!
You really ought to know
I really ought to know!
Oooh, you know I should, you know I should, you know I should...

El primer misterio.

2010-05-13T17:17:00.000-07:00

Me gusta mirar a los ojos y saber que es algo inesperado, esa reacción de sorpresa es indescriptible y silenciosa, pero también por otro lado, es extraña y pasajera. Pero eso claramente, no le quita la emoción, la sensación de saber que es, que existe por sobre mil cosas banales.

La mirada aquella, que desgrano aveces inocente (aveces suspicaz), deja en el aire el misterio, el secreto de ser tu y de ser yo, pero a su vez de no ser nada . Nada mas que aquella mirada, que, como aclaro es mezquina y sensual. Y de a ratos de dispersa( como todas las cosas) al infinito de la sonrisa y la palabra; destacando la primera como efecto y la segunda como consecuencia, propiamente tal.

Pero a mi... a mi me gusta mirarte y hurgar en tu mirada lo muerto de la mía, sin descifrar el parlamento oculto tras tu rostro, no quiero ahora saberme de tus errores, que maravilla tener la vida entera para los fallos!. Por eso, una mirada me dice todo lo que quiero saber. Y aveces menos y aveces mas, pero aquella variación hace tan enigmático el contacto, nuestro contacto de estar vivos y nuestro contacto de vivir.

¿Tan distinto será?

Como aclare antes una vez, nada de escarbar en la mirada del otro, pero ahora no. Lo que pasa es que yo... yo si quiero escarbar en ti. Buscar ahí, en tu mirada lo que olvide por la prisa de la calle, detenerme en tus ojos, solo mirarte y que me baste... por ahora. Siempre por ahora, por que yo no me detengo si se trata de un misterio.

Inseguridad.

2010-05-11T09:06:00.000-07:00

Hay pocas cosas de las cuales puedo quedar segura, esta por ejemplo es una, una de las cosas medianamente poderosas que he evitado sentir estos últimos años.
Lo contare a medias, como siempre, y luego dejare los suspensivos con un: “olvide de acotar” o mejor dicho un olvide todo, de; se me olvido lo que seguía y aquí termino, (agrego el punto final y al segundo decido que sea un aparte, insegura, insegura total). Aquí justo ahora esto segura, segurísima de miles de cosas, yo digo ahora que amo las inseguridades.

Y luego del punto, continuo escribiendo.

EXCUSAS PRE CALENTADAS.

2010-05-10T18:26:00.000-07:00

Frente mio tenia una noche segura de insomnio. Como aclaro, muchas confusiones y diversidades me chocan el cráneo ahora, cosas hermosas pero también obstáculos graves que debo derribar a la hora de tragar cierta información. Hablo de aquello, pero también hablo de mi. Y es que yo creo que aveces me convierto, me transformo en un ser obstinado, frío, y por que no hasta cruel, tengo percepciones futuristas pero también siento amor (?)...

Culpa, aveces es eso, la culpa de afrontar las cosas como un ser pasivo, de callar y no explotar mi sed, mi rabia; es problema del auto control, pero aveces no quisiera ser controlada, como que no quisiera ser sumisa, pero no puedo, yo no debo. Y por eso es mejor callar, y no solo eso si no que sonreír, ser feliz ante aquello que me afecta, que si bien no es mucho, entonces es tonto y yo también lo seria??. No. Yo no lo soy.

Pero aun así me siento tan rara, me dan ganas maníacas de escribir, de plasmar un texto sorprendente, de plasmar algo maravilloso que me sorprenda a mi misma, a mi "yo" en condición de lectora, pero eso solo sucede como una vez cada 3 meses. Callo mi obsesión por los números tontos, inconclusos y de poco peso para el mundo, pero soy tan feliz de este modo, me río de mi misma por que solo yo me puedo dar el tiempo del análisis, y no tengo solución a las demás cosas, como que todo se volviera en mi contra y en mi favor al mismo tiempo.

"...Solo bastaba un poco de inspiración para llevar a la vida unas cuantas ideas cortas. La sensación es mas que clara pero, existen palabras cruciales para narrar algo tan pequeño, pero a la vez tan significativo?. Un sueño no era todo lo que quería, claramente sus expectativas lo llevaban mas lejos en el crucigrama del amor (de ese amor descontrolado por Isabel)

Y ella que pensará? ..."

A MI HIJO, CUANDO CUMPLA 13 AÑOS

2010-05-04T19:10:00.000-07:00

No se debe empujar al amor
el amor se encargara de empujarte.
No se debe forzar el amor
el amor te violara repetidamente

No trates de apostarte en la
esquina donde pasará el amor
ese día justamente cambiará de ruta

No trates de conquistar a nadie
las prisioneras de amor escapan
igual que las de guerra
Si quieres una esclava, cómprala
No conocerás al amor por las
palabras suaves
Conocerás al amor por la yema de
los dedos

La que es hermosa a tus ojos es
hermosa a tu corazón.

ESTE POEMA LO LEÍ HACE AÑOS Y ME ENCANTO, SE QUE EL SUBTERFUGIO ES MAS BIEN MACHISTA, PERO ME ENCANTA LA FRASE "EL AMOR TE VIOLARA REPETIDAMENTE" JAJA QUE SABIO, Y NUNCA SUPE EL NOMBRE DEL AUTOR!! BUENO, ESPERO QUE LES GUSTE, SALUDOS

EVA.

PALABRAS LLENADORAS

2010-05-02T20:51:00.000-07:00

Un atacaso algo raro me invadió derrepente, y fue tanto así que aquel cigarro me pareció malvado, el café de desvanecía despacio en mi boca, pero mas que eso no sucedía nada, ahora mismo mientras escribo estas letras, tengo una impaciencia exquisita y nerviosa por las letras, cuanto tiempo sin sentir esta armonía! cuanto tiempo sin escribir nada mas que los pensamientos de Joel... y yo me quedo aquí, algo confundida en verdad de que es lo que pienso y también (por que no) de que es lo que siento. Hoy por ejemplo cuando viajaba a Temuco, el bus venia tan repleto en gente pero afuera todo estaba tan igual tan copado de esa superficialidad de todos los días (dias largos y planos y helados y solitarios en verdades, no hay ninguna verdad mas que estas letras, que son mi mas pura expresión de deterioro y también de afecto a mi misma, que podría llegar a ser el único ser que en verdad conozco, pero desconozco al mismo tiempo). Donde llegan mis limites al mirar la ventana? Sera que ese bus tan copado no me sirvió de nada mas qe para sentirme asfixiada?. Pues no, el otro día cuando caminaba a la casa, una sensación realmente hermosa me lleno cuando, al mirar el ultimo piso de un edificio se noto en total plenitud el sol anaranjado del atardecer, eso me recordó tanto a los atardeceres de mi casa! esos atardeceres que solo desde ahí se ven hermosos y grandicimos en belleza y naturaleza, acá claramente no es lo mismo, pero la emoción fue algo parecida, (mutiladamente parecida), por lo mismo, no quisiera perder jamas esas ganas de ver atardeceres, antes en la comodidad de mi hogar y ahora, caminando sola y apurada (por esta sociedad tan demandante en rapidez) hasta la soledad ficticia del departamento... extraño verdaderamente tiempos antiguos, tiempos de charlas eternas con amigos conocedores (aquellos que están y aquellos que se han ido) y cuando recuerdo eso, no se si llenarme de gozo o romper a llorar (como llego al limite ahora), la soledad de la muerte se disfraza en mi con tanta pasividad, con tanta resignación y afecto. USTED, LECTOR DE SIEMPRE, no se muera por favor...

PD:

http://www.youtube.com/watch?v=9nW-KNag8YQ

aun no se como poner vídeos, pero este quería que saliera.

SOLO una pincelada del sueño de Joel.

2010-05-02T20:40:00.000-07:00

"...Como explicaba: Ella se convertía en ese sin fin de deseos y expectativas pasadas y futuras, todo estaba dado para que sucediera lo que Joel planeaba... pero sin duda todo aquello era un espectáculo fantástico, ilusorio y pasajero, aunque lo anterior no le quitaba la magia de sucederse, de poder besar esos pequeños labios, y aromatizar el ambiente con el dulce (realmente dulce) perfume de Isabel. (...) Ella siempre ha sido impaciente, por lo mismo se cansó de esa seriedad confusa de Joel, y caminó con naturalidad hacia él, lo miró un segundo más, aunque sin ánimos de conversar, esta vez su mirada reflejaba algo que Joel nunca había persivido, esta, la mirada de Isabel era una mirada apasionada, fija y hasta picarona. Joel un poco impactado la sujeto tímidamente por la cintura, abrasándola, casi esquivando la vista seductora de ella. Pensó: "¿que estoy haciendo? Soy un idiota, un idiota, un idiota". Y al terminar su reflexión, arrimo a si el delicado cuerpo de Isabel y sin mucho pensar le arrebato un beso desesperante en deseo y pasión, la apretaba con fuerza hacia el, sin nunca detenerse de ese beso prohibido por tantos años. Isabel no se quedaba atrás, después de todo ese encuentro era insólito para ambos, y ella tenia infinitas ideas y experiencias que entregar referente al asunto; todo estaba dispuesto para ser una noche inolvidable... Las blancas manos de Isabel sujetaban con alocada fuerza los cabellos canosos de Joel, mientras ese juego entre besos y caricias, los llevaba lentamente al misterio de la habitación de Joel, de a ratos se detenían, observaban en total plenitud el cuerpo del otro siendo invadido por el deseo de porfin reunirse; el cuerpo les tenia miles de recovecos y placeres por resolver, como una meta, un acertijo resuelto.(...)

Curiosos tétricos

2009-12-27T10:02:00.000-08:00

01:11-10
27/12/09
Me apaciguo. De repente me ha tocado ver muchas cosas, las realidades de afuera son muy arduas para mi comodidad de computador, (la de este momento), y, en cierto punto me siento tonta, ni se por que hecho( será el que acabo de mencionar?). Profunda y sinceramente soy una egoísta, aunque intento de no serlo, y también hago mi amague de cambiar, dada la situación, pero ahí cosas tan difíciles a veces, cosas de años luz de un esfuerzo incalculable, yo recién comienzo, comienzo en todo, soy un debut todos los días, días largos y a veces extrañamente cortos y fugaces. Como quisiera a veces volver a los tiempos de antes, pero…ni tan antes, solo unos meses, o quien sabe, el verano. A veces la recuerdo a ella, y siento que ahora toda esa inspiración fúnebre tiene una razón verdadera, pero no quiero pensarlo. Yo antes citaba y reciclaba mucho mis comentarios respecto a la muerte, y también por que no, en mis textos (colmados de idioteces literarias), mate y remate a mujeres y hombres, ancianos , ciudades, bestias , calles y recuerdos. Ahora por que ya no quiero?, como aclaraba antes, me han chocado una corazonada de imágenes arduas, son imágenes que recolecte en mi cráneo muchos meses, y ahora insisten en aparecer de la nada. Trabajos, risas, bebes, esos embarazos extraños de tan prematuros y crueles… esas cosas me chocan mucho, y es que yo siempre he tenido la curiosidad de tener un hijo, y me fio ahora, en esta condición de enamorada que algún día se dará y que, “el” como buen representante de espermios , me acompañara y reirá con las etapas intrínsecas del humano de crecimiento y tropiezo. Pero… no tengo que fiarme, lo se. Me engaño de a momentos, pero, se que es el engaño del amor el que toca mi ventana, el hermoso engaño del amor… yo lo vivo ansiosa, despierto en las mañanas con una exaltación casi divina en el pecho, eso, eso es amor. Aun así, independiente de esas frivolidades, recuerdo escenarios y contextos, a veces una palabra, una risa o una foto. Los recuerdos se hacen uno con mis neuronas, guardo y escupo esa información en las mismas letras que finjo dibujar ahora. Como escribí ese día, todo se me vuelve confusión, pero, también debo aclarar que esa confusión no es del todo brutal.
Los escenarios de tecnología son la escusa perfecta para el engaño y no solo ese típico engaño material, hablo de algo mas profundo aun: la escusa de la soledad. Cuando logro sumirme en las pantallas vánales del mundillo, casas y personas resbalan en mi carcasa anti mundo. Todo se pone a girar mientas muevo el mouse dentro del monitor, no creo que comúnmente tal acto cotidiano sea visto con esa rareza, pero… me llama la atención, y por que no, es para espantarse. Suelo imaginarme muchas cosas, me imagino un cráter, un cigarro en mi mano, una guerra atómica, un tsunami, desde chica siempre me imagino siendo atropellada por un auto, no entiendo el por que, pero es algo de siempre (que haría si pasara?, que diría?, como se sentirá?, y el resto de preguntas ocurrentes a la situación). No , no, no, me rasco la cabeza, solo desordeno mas mi cabello cansado de los cambios, mi cuerpo reacciona diferente al tope de mis periodos, pero profundamente es algo que disfruto, es un cambio (aunque un poco tedioso) de la rutina de siempre, esta rutina de ser mujer. Muy complicado por cierto.
4:27-10
No mucho ajetreo(sin). El llanto seco de aquella mujer, solo podía ser el de una madre que acaba de perder a un hijo(…),lo asimile al ataque de bestias sobre ella, de a ratos gritos, suplicas, llamados insistentes a aquel personaje recién ido, después sollozos, ruidos secos, un llanto que destrozaría incluso al mas frio, a un escéptico. El camino se llenaba de las luces azules policiacas y rescatistas… el lugar jamás estuvo en silencio, todo se inundaba con el dolor y los gritos. Aun la escucho y comprendo que ella no debe de entender nada de lo sucedido. Llora a gritos, aclara mi madre, ella debe de sentir mas profundamente ese dolor de madre, yo no por que aun no tengo hijos, pero eso no significa que sea menos penoso. El ruido choco a mis oídos, lo escuche todo, desde la velocidad, hasta los últimos sollozos de familiares y amigos. Esta vez, el choque de la muerte se sucedió a pocos metros de mi casa, en la calle, el apéndice a llegar a la carretera. Por que?
Ahora comprendo, la vida es muy engañosa, viene de regalo pero también se va así de misteriosa, aparece en el día envuelta en esas esperanzas , de sorpresas y se va de la nada, sin aviso o con aviso, pero siempre, siempre es mal vista, la muerte.
La muerte por otra partes es miserable en todo contexto, aunque profundamente tiene su toque espiritual, purificador. Esta también es una sorpresa, extraña , precisa y aveces insegura, cuando ve que algo anda mal da un sustito para recordarla. Es una engreída, orgullosa y mistica. La visión que tenemos de ella, nosotros, los humanos es tan negativa como llenadora. La evitamos pero existe un gran porcentaje que la estudia, la investiga y analisa. Vida de perros, muerte de perros.

La curiosidad traia atentos a los mas nerviosos.
A las 5 de la tarde
Mi curiosidad quiere saber de el
La curiosidad, la curiosidad
…
4:58-10

Los 20 minutos

2009-12-19T17:09:00.000-08:00

08:07-10
14/12/09

Yo me quedo escribiendo, es como mi momento de relajo del día, ya que ayer no logre un relajo apropiado para escribir (te) un rato y, con todo esto del amor ando media despierta y media en sueño. Mi hermano ya tomo el bus, a mi me tocara esperar unos 20 minutos- ¡¡20 minutos solo para mi!!-. Son muy relajantes, eufóricos y nerviosos.

20 minutos de perfecta soledad- como diría Balzac. Así que prospero, mi soledad no es tan mala. Agotada de a ratos, siento que en verdad no tengo mucha, que he estado mucho tiempo preocupada de mil compromisos. Entonces diría que este es mi pasatiempo olvidado: un rato (algo arduo) de soledad colectiva.
(colectiva por que este lugar esta muy lleno- de a ratos- de gentes extrañas). Miro mi reloj. 7:13, aunque se que debo descontarle los 10 minutos de sobra, es un calculo matemático muy tedioso, pero es mejor 10 que 9, o 8, o peor aun 7 o 6. No pasa mucho rato sin que me aburra, el cigarro que fume ya lo barrio el auxiliar, y casi me barre el pie así como enseñándome que esas cosas no han de tirarse al piso. A mi lado se sienta un caballero… lo miro de reojo para contarte que hace, y el también me mira a mi, tararea una canción- según yo inventada especialmente a la ocasión-

Comienzo a divertirme.

Pero se que la hora pasa, el reloj antipático insiste en su curso normal, ojala y se detuviese un momento y así disfrutar mas plenamente este instante solo mío. Doy vuelta la pagina, no se si suena por que ahí mucho ruido y, en verdad ni me interesa. Estoy como en paz, pero al mismo tiempo un nerviosismo recorre mis pies, el nerviosismo de tener que irme, no ahora, sino que en unos 20 minutos mas, y tener así que mostrar una cara de euforia al trabajo.

Alguien me saca de mi espasmo, es ella que viene a saludarme. Como es de esperar la invito a sentarse conmigo, ella cedería pero un compromiso pasional la llama, otra vez el responsable de todo, es el amor. Amor… esa palabra a veces queda corta, a veces no le encuentro razón completa, a mi me gusta en todas sus ramas. Amor, amor, amor…el causante de noches de insomnio, de tardes de risas, de momentos como este, por ejemplo. Momentos como siempre.
08:26-10
EVA.-

Todo frío

2009-12-04T09:46:00.000-08:00

El perro afuera aprieta los dientes, enojado. Se detuvo, suena: crack, crack, crack, como si alguien a media noche quisiera abrir la puerta pero no: es la cadena que raspa la madera y las garras del perro que rasguñan la lavadora que esta afuera. Todo queda en silencio. ¿Que abra pasado?, ¿por que apretaba los dientes?, ¿deberé ir?. La escena y la curiosidad me consumen, me paro de la cama en silencio, con la esperanza de no despertar a mis padres, camino por la cerámica, de mis pies sube el frío punzante hasta mi espalda. Todo frío. Todo mudo. Continuo caminando esta vez más alerta por la oscuridad, cerca de la puerta me detengo, la manilla justo en mi mano izquierda no responde a la orden de abrir. Respiro, no una ni dos veces, si no todas las que necesiten mis pulmones. Mi mano mueve la manilla, mi corazón se acelera, abro la puerta y crack, crack, crack!

F5

2009-12-01T16:18:00.000-08:00

Pense todo el día de ayer en actualizar esta mierda...como hacerlo?, con que tema? y lo peor...por que? .La unica idea que se me vino a la mente era un gigantesco F5, como el de los teclados y los tatuajes exoticos, la actualización como tutulo. Aparte yo pienso en los cambios, esos que se hacen a mi como ataduras de la vida, (ya saben, las cosas obvias), y me hacen experimentar emociones muy plasenteras y por que no, duraderas. Cambios, muy solos o llenos de gente, no importa, siempre llegan a lo mismo, aunque para que indagar en eso ahora, si la idea supuestamente es el F5, el actualizar.

Cambio = Evolución.

Como repetía el caballero del puesto de dulces: Todo Rico, todo rico.

2009-10-30T14:16:00.000-07:00

Tyler Stout.

Un poco de memoria...

2009-10-21T17:39:00.000-07:00

22/06/09 23:41-10

Aqui, en este papel ingrato puedo divagar en mis mas intimas fantasias y escenarios.
Puedo estar llena e inundada de romanticismo pasajero con aquel amor prohibido y con aquel amor casi real. Con el onírico.
Puedo tenerlo a él que es delgado y alto frente mio y sentir que su cabello es exquisito, sentir sus grandes labios besar mi frente desnuda.
(...)
Me lo imagino frente mío. Siempre frente mío, todo el tiempo que quiera y el tiempo que pareciese necesario para mi curiosidad. El frente mío, sin helados intervalos de tiempo, sin heladas pantallas y heladas risas. Frente mío, para poder verlo y que me vea.
Como es eso de que me vea? que este sentada frete a él, con las manos enredadas en los cables del celular, con la vista perdida en el infinito mentiroso de la calle. Yo sentada frente a el, sin signos negativos de nada. Solo él y yo y la calle acusadora.
EVA.

(...)

2009-10-20T16:03:00.000-07:00

...Hay pocas cosas de las cuales puedo quedar segura, esta por ejemplo es una, una de las cosas medianamente poderosas que he evitado sentir estos últimos años.
Lo contare a medias, como siempre, y luego dejare los suspensivos con un: “olvide de acotar” o mejor dicho un olvide todo, de, se me olvido lo que seguía y aquí termino, (agrego el punto final y al segundo decido que sea un aparte, insegura, insegura total). Aquí justo ahora esto segura, segurísima de miles de cosas, yo digo ahora que amo las inseguridades.

Y luego del punto, continuo escribiendo.

Luna otoñal

2009-10-19T18:00:00.000-07:00

Recuerdo que ese día llegue tarde a casa, había un silencio extraño en la sala de estar, hubo una pausa, el breve segundo de paz que hizo constante el pito en mi oído, así que simplemente me senté en el sofá, cerré los ojos, me detuve mentalmente dejé que ese remolino de ideas y recuerdos no fuera un desespero, sino que un estado natural, un estado relativo. Afuera llovía (como de costumbre en estos tiempos), aun así la luna se veía redonda y naranja a través de las cortinas, una luna aterrorizante, solemne y tranquila. No podía faltar el vacio y el silencio en la casa, me pare; tenia sed, mientras mas pasos daba hacia la cocina, mas escalofriante se ponía la escena y mas se filtraba en el pasillo la luz aun rojiza d la luna otoñal. Hacia frío y me decidí por una copa de coñac añejo que había traído Alex en el viaje a Buenos Aires, faltaba poco para que el llegara, quizás se mejor que encienda las luces, que tenga el teléfono a mano por si hay una emergencia y me quite esta cara de espanto para cuando llegara el y me diga: “ que linda estas” y yo sonría cortésmente sin creerle nada, sin nunca creerle, claro, ¿para que hacerlo?, supongo que a Alex le bastaba con mis mentiras (…) , atormentada en ideas encendí una luz, la del pasillo a la calle. La luz chispeaba.

En la cocina sentí un ruido molesto a mi lado derecho, mire de reojo, pero entre la oscuridad entrecortada no se distinguía mas que una silueta muerta, mi corazón se acelero maniáticamente y quede perpleja bajo un absoluto asombro. El sabor escandaloso del coñac endulzaba mi boca acida en palabras, aterrada quise marcar a Alex al teléfono, me di vuelta hacia el pasillo y aquello que antes me pareció una sombra, ahora me sujetaba fuertemente el rostro. Estaba el frente mío, me clavo su mirada entre los ojos, su reflejo vagamente aterrador, vagamente macabro, cuando lo vi , así, en su total (o mediana o fugaz) expresión de asombro, pude recordar su rostro, me relaje, pero… ¿Qué hacia “el” en casa? Y a esta hora… ¿ piensa matarme de un susto? Además “el”…el sabe que Alex esta por llegar…

Su cabello alocado y largo caía hermoso en su rostro pálido, mis dedos alargadísimos sujetaban enfermizamente su pera, mientras el, mudo de contemplarme, callaba. No quise preguntarle nada, aproveche mi tiempo al máximo y si llegaba Alex le inventaría que vino un ladrón o lo que sea. Yo sabia que los minutos con el eran escalofriantes pero ese día…ese día admito, algo andaba mal. Las llaves estaban sobre la mesa y a su lado, muy cerca el inhalador azul de Alex, el teléfono aun descansaba en mis manos, a mi alrededor la vista perdida de todas las cosas libero en mi cerebro una maraña de ideas frías, irracionales y mas frías aun. ¿Qué pensara el cuando me ve? Y peor aun ¿Qué pienso yo?, pienso cuando lo veo que su mirada fría y calculadora llega a mi serena y tiernamente, pienso que sus ojos son eternos, tan caóticos y viciosos.

Al verlo tan fijamente el se alarmo, soltó mi rostro y sus manos húmedas rodearon mi cintura, su boca se dirigió a mi oído, y desde ahí desgrano lo inimaginable. El quería acabar con todo, yo opte (como siempre) por lo mas fácil.
Seré rápida – agregue- prometo no sentirás nada, el asintió con la cabeza, silencioso y se dejo morir.

(…)

La lluvia de afuera había cesado. Me acerque a la mesa, tome el inhalador azulado y lo presione en mi boca, acto seguido encendí un cigarrillo rojo( el fumaba de esos, no lo entiendo, saben horrible), de su cuello salía espesa la sangre que manchaba la alfombra y su pecho aun jadeaba entrecortadamente. Me acerque a el de puro curiosa, y al instante de verlo, mi interior exploto en una risa frenética y tupida, pero claro, me mantuve en silencio, absorta contemplando su ida. Cuando el ceso de quejarse, la luz de un auto venia desde afuera. Era Alex.

Cuando entro a la casa su imagen hermosísima resaltaba en el silencio de la sala. Corriendo me apretó entre sus brazos y agrego desesperado.

- ¿ Que paso Luisa? ¿estas bien? ¿Quién es este tipo? ¿te intento hacer algo? ¿Cómo…?- me lleno de preguntas, aterrado, mientras marcaba a la policía.

- Es…es un ladrón…- dije y luego no dije mas.

EVA.-

El hombre de las supersticiones.

2009-10-19T16:52:00.000-07:00

Ya es 06 y son como las 1 y algo, pasan en la calle los tipos de las bicis , suben las mujeres formales y no demora tambien en subir el joven estudiante y la señora de trabajo, de esfuerzo. Yo cuento por los tipos de las bicis, la diferencia esta en que la mia se averió, osea para ser mas especifico, se le rompio la cadena. Maldita mala suerte si yo sabia que ese espejo de la casa estaba maldito, que debi escuchar a Ines advertírmelo, que el espejo aquí, que el espejo alla, esa mujer esta loca!!, según ella lo rompio un fantasma, según Jose,mi hijo, fue un sonambulo, según yo se cayo por viento, por el destino,si, el destino quiso que el espejo y que la cadena se rompieran, asi , “esa” primera que la otra en ese orden, por que??
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Siempre tube la sensación que el pelo de mi esposa era negro, pero no…resulto ser que una buena mañana me levante por el desayuno y la encontre a ella con la cabeza al rayo del sol, siendo muy alumbrada como gracia divina por algun santo olvidado o mas bien por uno nuevo. Que jamas me habia dado el tiempo por saber su color natural? Y pense, que tipo de marido soy, que tipo de persona es la que no sabe el color de pelo de la persona que duerme a su lado, de la persona que ve despertar y ve dormir, que tipo de humano era ese?? Por pensar en eso, aquel dia el trabajo fue terrorifico, me martille 2 veces el mismo dedo y estube a punto de darle justo en la cara al jefe de turno cuando, según yo “descargaba energías”… todo por no saber el color de su pelo, de sus cabellos reales, que me querrá decir esto? Tendra que ver con…je( decia nervioso) no, no tiene nada que ver, y volvia a cerrar las cortinas de la habitación, una, dos, y tres veces para que no entraran moscas a mitad del sueño profundo.

EVA.

( Texto escrito el año pasado ^^, lo pille por ahi!)

Luna y fuego

2009-10-18T18:29:00.000-07:00

SE QUE DE LEJOS PUEDO CAER EN LO OBVIO. DE ESTAR AQUI SENTADA, CON ESTOS AIRES INSOPORTABLES A SOLEDAD, Y EL QUIEN SABE DONDE, EN ALGUN RINCON MIRANDOME? YO CREO QUE ES ESO, QUE DEBE DE ESTAR POR AHI, CON ESA CARA DE DEPREDADOR, CON LA CARA DE AMANTE DE LA MUSICA, Y DE LAS FANTASIAS LITERARIAS DE SU AMADA, DE SU AMANTE, LUNA Y FUEGO!!!

El zapato ingles.

2009-10-18T17:12:00.000-07:00

Llendome en el absurdo de que estoy aqui! y que porfin me hice esta cosa, un texto poco para apaciguar los aires ^^

“Querido Joel:

No hace mucho que deje de escribirte, y es que ha pasado algo impresionante, algo de lo cual no puedo darme el lujo de callarlo. Te lo contare con todos los detalles, para que luego no me digas que no te confío nada y que estoy distante y fría.

Aquí voy.

Salí de casa a las 11: 03 hrs. , me olvide de la llave así que tuve que volver. Será que siempre me olvido de algo? Que mi destino es regresar todos los días?. En busca de lo olvidado algunas veces me encuentro con sorpresas, pero lo que paso ayer definitivamente me supero.

Entre a la casa de puntitas, por manías tontas por que en realidad no había nadie, la llave estaba en mi velador, así que subí las escaleras en silencio y al entrar en mi habitación la sorpresa fue horrorosa, y es que yo no imaginaba ver tal personaje frente mío, quede muda.

El sujeto tan o mas impresionado que yo, al verme se desvaneció por completo, yo en shock me corrí hacia atrás, tome lo primero que tenia a mano, un zapato ingles, espere un momento y nada, me acerque gateando a él con el zapato sujeto de mis manos húmedas y nerviosas, le toque la cara con el dedo índice y cuando ya lo creía totalmente desvanecido repentinamente abrió los ojos, dio un grito seco y tomo en forma violenta mi cara anonadada.

Del resto no recuerdo mucho, solo se y digo “que lastima”. Mis zapatos ingleses, tan hermosos y blancos, ¿manchados de sangre fresca tan temprano?, una verdadera lastima.”

Los estaba mirando desde lejos, cuando sentí un escalofrió como de otro mundo recorrerme el cuerpo. El famoso zapato ingles estaba metido en una bolsa plástica y en una camilla directo a la ambulancia, el cuerpo paliducho de un hombre de unos 20 a 25 años, tras ellos, sentada en el puesto del copiloto de un carro policía, una muchacha joven, de cabellos rizados y cortos tapada por un abrigo café otoño y en su mano derecha, un café humeante. Parecía con la vista perdida… pero, a que se debía tanto alboroto? Para que tanta ambulancia y policía?

Me acerque a ver el espectáculo y mientras mas pasos daba, mas clara me parecía la escena, el hombre tan cual pensaba estaba muerto,y la muchacha de la vista perdida era la culpable.

EVA.